Un grand voyage

Ce texte, écrit de ma main ne vient pas de moi. J'ai simplement été au service d'une force qui l'a fait à ma place. Cette expérience a eu lieu il y a 11 ans. Au beau milieu de la nuit, je me suis réveillée, éblouie. Je savais que j'avais eu le privilège de recevoir l'expérience d'une connaissance riche, profonde. Je pris un crayon, des feuilles et me laissa diriger, restant dans la pénombre, les yeux fermés, ma main griffonnant mécaniquement, comme dans un diagramme, de haut en bas. J'ai décidé de partager avec vous puisque le message porte en lui-même la certitude de la continuité de la vie.

UN GRAND VOYAGE

L'eau va monter, le tapis en est tout imprégné. Il faut que je sois avec ceux que j'aime. Je dois monter plus haut, chercher les autres...

Maman, Fafouin, toi, moi, sommes dans l'eau. Maman disparaît la première, ensuite toi...Tunnel, tempête, nous descendons au fond et sommes très très nombreux. Le voyage est long et creux... Et voilà que nous touchons le fond de l'océan.

L'eau pénètre... Sommes aspirés vers le centre... Çà ne finit plus, il n'y a plus de centre. Se créent plusieurs passages, d'autres univers. La présence de Fafouin est toujours là, je ne le vois pas mais le cherche sans cesse... Nous nous perdons...

D'autres êtres se lient à nous et nous nous transformons physiquement en conservant notre propre âme. C'est incroyable, nous demeurons nous-même.

Où est Fafouin? Je continue à le chercher, mon unique préoccupation... Je le retrouve, il se transforme constamment lui aussi mais je le reconnais toujours. Un ciel chaste et pénétrant dans cette nuit étoilée. Il est là au loin sur un grand voilier, les cheveux au vent:

- Tu ne m'aimeras pas maman, je ne suis plus le même.

Et de lui répondre:

- Je vais t'aimer toujours...

Je le crie dans l'univers, très fort mais si fort... Alors ma voix, se projetant partout à la fois engendre la continuité de la transformation éternelle et grâce à ce crie d'amour je reçois la connaissance, la mort ne m'atteindra jamais.... jamais... L'univers est de plus en plus petit et de plus en plus grand à la fois. Liberté et vent m'accompagnent. La présence de l'amour est immense.

Je vous le dis, il n'y a que çà qui compte.

Le monde matériel n'a désormais plus aucun sens. Tout est tellement loin maintenant et cela ne peut se compter en années ni même se décrire en mots. Même la souffrance, la douleur engendrée par la perte de ceux qu'on aime n'existe plus car la peine n'est pas.

Toi mon amour, tu choisis de dormir et d' être réveillé par la science. Et tu dors déjà. Il est impossible pour moi de te réveiller car c'est ton choix et la liberté de choisir est le plus grand des pouvoirs. Tu es aussi ailleurs en même temps, te transformes et te mélanges avec d'autres....

Se faire violence

Se faire violence à soi-même,
Insidieuse, 
Déroutante  et cruelle,
La pire violence qui soit. 

Conserver au dedans de soi
Sa colère et sa rage,
Son amertume, 
Et, à la fois
Contenir de force
L'immense amour,
Des sentiments les plus doux 
De son coeur, 
Son souffle de vie 
Ses pulsions intérieures, 
Sans rien n'y faire paraître 
Au dehors

C'est comme
Se clouer les pieds au sol
À grands coups de pic 
Et faire du sur-place perpétuel 
En hurlant de douleur, 
De l'intérieur...

Petit essai sur l'isolement

Tomber, de très haut,
Une chute des plus brutales,
Le corps recouvert de bleus
Avec quelques plais invisibles
Qui se cicatriseront
En leur  temps.

Ne pas forcer,
Surtout, ne pas lutter.
La nature est bonne
Et s'occupe de tout.
Se relever, rebondir,
Avec plus de coeur au ventre,
De force et d'humilité.

Se questionner sur soi. Trop.
Puis en avoir raz-le-pompom de le faire. 

Ne me touchez pas
Vous ne me sentirez pas
Ne sonnez pas à ma porte
Je ne vous répondrai pas
Ne me contactez pas
Je n'y serai pas
Ne me parlez pas
Je serai de silence
Ne me regardez pas
Vous ne verrez
Que du vent

Marcher péniblement

Fers aux pieds

Avoir si froid
Tellement froid
Jusque dans le fond
De l'âme
Chercher de nouveau
Le sommet de son être
Péniblement
En efforts soutenus
Parce qu'elle ne peut plus
Supporter ce froid
Celui dans lequel
Elle se sent
Immensément  seule
Et inerte

Retrouver son moi
Son meilleur ami
Se blottir...
Son piqué de coton
Lui servira de pont
Entre le froid
Et la chaleur,
Entre l'enfer
Et le paradis,
Entre les ténèbres
Et la lumière


Quelle chaleur
Elle s'y engloutit
Tout doit être
De nouveau à l'abri 
De ce froid insoutenable


P.S. Ne vous en faites pas chers lecteurs, je vais très bien! 

La perche et le complice

Cette nuit-là
La belle limpide
Entreprit de lui offrir
En son corps
Ses plus beaux atouts.
Et, d'une volupté sans pudeur
Exibat fièrement ses rondeurs
Lui tendant insolament
Et copieusement
Sa longue perche
Fluide et ardante

Et elle, tout en bas
N'avait d'yeux
Que pour l'accueil d'amour
Qu'elle lui offrait
Avec tant de gratitude.

Observant le filet blanc
Descendre lentement
Elle lui offrit
Ses mains tendues.
Et, les deux rondeurs
Y mêlèrent
Douce semence féminine.

Lui, observait derrière
Le charme fou
Du spectacle
Des deux amantes.
Le mariage lui plut tant
Qu'il ne put que s'y inviter
À son tour, en douce,
Se mêlant à la fête d'amour.

Elle, en bas
Jouissait d'un plein
De bonheur,
Rondeurs blanches
Coulant en ses veines

N'était-elle pas
Gouteuse à souhait
Posée là,
Immobile et assouvie,
Remplie
Des eaux éclairées
De la nuit du fleuve?

Il vint derrière elle,
Froisser légèrement
Et candidement sa robe,
S'y  frottat,
Pour ensuite
Soulever tendrement
Le morceau de linge,
D'une telle habileté
Et pureté
Que nul corps féminin
En son coeur
N'aurait pu s'y défendre.

Le soupir de la douce
N'en fut pas moins long.
Elle se disposa au sol
Puis,
D'un geste subtile,
Releva
D'un tout petit cran
Le ourlet
De sa jupe agacée,
Laissant à son hôte délicat
Le soin d'y trouver refuge.

Elle le sentit la frôler
D'un petit doux poignant
Et intenable,
Jusque dans l'entre-cuisse.

Elle vit de son bonheur immédiat,
De cette lune et du vent...

Les Éboulements, août 2017

Péter sa coche...

Aujourd'hui, je suis avec maman dans sa chambre. Nous sommes dans une maison de soins palliatifs...

Maman veut aller faire ses besoins et se dirige péniblement vers la salle de bain avec sa marchette.

-Mais maman, il faut utiliser ton siège d'aisance!

- Non, pas lorsque je vais à la selle.

-Bon, très bien. Dis-moi si tu as besoin de moi. Je ne quitte pas la chambre.

Pendant ce temps, ni vu ni connu, j'en profite pour faire le ménage dans son tiroir où elle accumule, pêle-mêle, les menus du jour sur papier, les petits contenants de confiture, les sachets de sucres et j'en passe. Je n'entends rien dans la salle de bain.

- Maman, ça va?

-Ah, c'est difficile...

J'entre. Elle est accroupie et essaie de monter sa culotte en papier.

- Mais maman, il faut l'enlever, tu ne peux pas la remettre voyons, elle est souillée!

-Mais non, c'est correct.

Je la sens devenir faible, simplement à l'idée de devoir se changer.

-Je vais t'aider, ça va aller.

J'entreprends le grand nettoyage, avec amour, patience et respect. Bon sens que c'est pas facile. Je me mets dans sa peau. Elle est incapable de se lever seule, ces jambes sont trop faibles. Je compte jusqu'à 3 et hop, l'aide à se relever.

Puis, je la couche et m'étends auprès d'elle. Elle s'endort avec ma petite chienne sur ses genoux.

_____

Quelques heures plus tard, elle se réveille et veut retourner à la salle de bain...

-Maman, non, il faut utiliser ton siège d'aisance, c'est difficile à la salle de bain. Tes jambes sont trop faibles. J'ai sorti tout le matériel et rapproché la chaise pour toi.

Visiblement ça ne fait pas son affaire mais elle accepte. Sa culotte est mal baissée. Elle risque de la mouiller avec ses urines. Je l'aide une autre fois. Sa culotte est déjà souillée mais elle veut la remonter. Je recommence l'exercice...

_______

De retour au lit, après l'avoir bordée, j'étais assise sur la berceuse, tout près d'elle. Claire, l'infirmière entre.

-Comment ça va?

-Je trouve que ça ne va pas du tout. Maman ne peut plus aller à la salle de bain. Ses jambes sont trop faibles. Elle n'est plus capable de se relever. Y a-t-il moyen de barrer l'accès?

-Non, par mesure de sécurité, ça nous prend un 2e accès.

-Je comprends. Alors, y a-t-il moyen de laisser sa porte ouverte au moins?

-Non. Votre mère tient à ce que sa porte soit fermée.

-Mais elle ne sonne jamais pour demander de l'aide!!!

Bon. Je me tourne vers maman:

-Maman, est-ce que tu accepterais de laisser ta porte ouverte pour ta propre sécurité?

-Jamais de la vie, je veux que ma porte reste fermée.

Là, j'aurais étranglé et l'infirmière et ma mère....

-C'est son choix. Ici, nous sommes dans une maison de soins palliatifs et ce qui compte, c'est le  respect du patient. Et qu'arriverait-il si votre mère restait assise sur le bol de toilette et qu'elle ne sonnait pas?

-Et bien, au bout d'heure, à force de prendre toutes ses énergies pour essayer, elle se résignerait à peser sur le bouton.

-C'est ça.

...

Il n'y a qu'un seul hic là-dedans , c'est que ma mère est en perte d'autonomie,  son cancer l'affaibli, elle est en fin de vie., qu'elle n'a pas le raisonnement nécessaire pour prendre les meilleures décisions pour elle. De plus, c'est une adulte qui a du vécu et non un enfant à éduquer. Wake up merde!!!!

Le ventre commençait à me chauffer. Et, une petite voix à l'intérieur  de moi me disait: ferme ta gueule! Parce que là, j'aurais eu envie de lui dire que son raisonnement était tout à fait insensé, que l'important c'était justement la sécurité et le bien-être des patients, que j'avais déjà porté plainte 2 fois en centre jeunesse à l'endroit de TS de la DPJ et que j'avais gagné ma cause.

Je poursuivis en m'assurant que j'avais le contrôle de mes émotions:

-Je vais vous le dire qu'une seule fois; je ne sais pas comment vous faites pour accepter  ce genre de loi. Personnellement, j'aurais pété ma coche. Je vous lève mon chapeau à vous tous. Écoutez, ça m'inquiète vraiment, je ne la sens pas en sécurité là. Maman perd des forces. Je trouve qu'elle est rendue à une autre étape.

- C'est votre insécurité à vous, pas la sienne.

Ayoye, ça se gâche vraiment là...

Puis là ça sort;

- Dans les années 40 et 50, on pouvait faire enfermer n'importe qui, simplement pour s'en débarrasser. Puis, il y eut des lois pour interdire ce genre de chose. Maintenant, tout est à l'opposé, pour soi-disant respecter les gens et s'assurer qu'il n'y a pas d'abus. Ça prendrait un équilibre, ne croyez-vous pas? J'ai dû placer mon fils en centre jeunesse dès l'âge de 14 ans et il avait le droit de décider ce qui était bon ou pas bon pour lui, en pleine crise d'adolescence. Vous croyez vraiment que ça a de l'allure vous?

-Vous avez vécu des choses que je n'ai pas vécues.

(Effectivement)

- Est-ce que ça se pourrait que vous viviez un sentiment de culpabilité face à votre mère?

Oh boy, ça se corse, et pas à peu près là. Un gros défi pour moi. Du calme, tout va bien aller...

Puis là, bien la voix intérieure retenti de nouveau encore plus fort en moi: misère, calme-toi et ferme ta gueule!!! Je me suis calmée et fermée ma gueule... J'avais le goût de l'aplatir au sol, la gifler, lui dire que ça faisait 2 ans que j'étais aidante naturelle pour maman et que tout ce que j'avais fait  pour elle était ok,  que j'avais écouté mon coeur, que je n'avais aucun regret malgré la fatigue accumulée, que de plus, j'avais fait d'excellentes thérapies par le passé, que la culpabilité, je savais exactement ce que ça voulait dire, qu'elle était totalement dans le champs. Mais, mais, mais... Je n'ai pas perdu les pédales, me suis calmée, suis restée centrée sur ce que j'avais à dire.

-De la culpabilité? Non, vraiment pas du tout. De l'inquiétude, oui! Je sentais maman en sécurité ici lorsqu'elle est arrivée. Maintenant, je ne la sens plus en sécurité.

Bon. Finalement, on en est arrivée à un consensus, que l'idée du tabs serait une bonne chose mais, les infirmières ne pouvaient rien faire sans le consentement de la famille car le tabs est considéré comme un moyen de contention (!!!).  Placer un appareil sous maman lorsqu'elle dort et qui prévient simplement les infirmières, chaque fois qu'elle se lève, c'est de la contention ça??? Ouf, je rêve je pense...

Mais, peu importe, la solution se trouvait dans une rencontre d'urgence avec TS, médecin et membres de la famille, ce que nous avons convenues et investiguées, ma soeur et moi, pas plus tard qu'hier.

Claire, l'infirmière, je la respecte et l'aime beaucoup. Le seul hic, c'est qu'elle est capable d'accepter des choses que je suis incapable d'accepter.

-

L'arbre

L'arbre,
Dans son froid
De fin d'hiver,
Me narguait
De son paraître
D'y mourir.
Cela n'était
Que pure illusion.

En son intérieur,
Dans la magie
D'un printemps qui s'affirme
Le miracle s'y invitait

Parfois,
Quelques couches fines de neige
Recouvraient  timidement
Ses branches menues et frêles.
Et aux soirs des tempêtes,
À son semblant de mort
Venait s'y accrocher mon coeur.

Puis, un matin,
Je vis le petit vert tendre
Encore discret,
Recouvrir
Subtilement ses branches.

Comme il me plaisait d'imaginer
La densité de ses feuilles
À pleine maturité.

Et le tout grandissait,
Se rechargeait
S'amplifiait
Par les vents de frais
Mêlé d'une chaleur
D'un amour inconditionnel
Nommé soleil.

Si bien que déjà
Il commençait à me partager
Dans sa générosité sans limite
Son intimité.
Et cela n'aurait
Jamais de fin.

Un jour,
Il se mit à devenir
Tellement chevelu et dense
Qu'on n'y voyait plus au travers.

Une nuit,
Sans me le dire,
Et, sans doute
Pour  me faire la surprise,
Il se couvrit
De ses plus beaux attraits
En sa couverture de fleurs blanches
Jaillissante de partout,
Y laissant
Ces tonnes d'oiseaux
Pénétrer sa fraîcheur naissante.
 Quel joie pour le coeur.

Dans mon petit bonheur,
Maintes fois
Il m'arrive de m'arrêter là,
Juste là,
Couverte jusqu'au au cou,
Au matin tout doux,
Dieu que c'est bon...
Et simplement
Me payer la douceur
de ces chants sublimes.

La beauté et le bonheur
Logent tout à côté de moi,
Dans un arbre
Que je ne reconnaissais pas,
La veille d'un printemps,
Et qui se laisse à présent
Remplir
De tous les oiseaux du monde.

Si un jour...

Si un jour

Le blanc en toi tourne au gris

Puis, du gris au tout noir,

Au point de n'être plus

Qu'un corps 

Qui  peine au respire,

Ne laissant plus 

Aucun souvenir palpable

Alors j'espère 

Qu'il y aura 
Quelqu'une aimante 

Près de toi 

Pour te procurer 
Doux baisers.  

Cellules d'amour

Jamais ne meurent

_______

De ce vertige de l'inconnu

Elle y risqua un jour 

Les mots que murmure le coeur. 

Puis, comprit au regard, 

La défense. 

En son âme d'homme 

Se chargea un mur de brique 

Aux parois noires et craquelées, 

Raides et froides comme la nuit 

Lorsqu'elle fait peur...
Puis, elle entendit: "Défense d'entrer" 

Elle  posa alors le regard 

Sur cet endroit sombre 

Qu'elle n'avait jamais 
Soupçonné d'y être

Et ne reconnaissait pas, 

Puis, recula loin, très loin, 

Afin d'agrandir 

Son regard sur le tout.

Elle y vit un grand coeur tendre,

Séché et craqué de partout 

Empêchant l'éclat d'amour 

Dont il était si tant rempli.

Changement de cap

Se priver de douceur

Et de la  tendresse

La plus sincère 

C’est comme

Administrer une gifle

Au visage de la vie

Qui, elle,

Est toujours 

Infiniment bonne

Pour nous.

Eh, toi,

Vent d’amour,

Écoute…

Elle n’a nul besoin

De s'assurer 

Qu’elle peut posséder. 

Où reposent-ils

Ces temps anciens,

Si lointains,

Où l'envie de charmer
À tout prix

S'exposait en première?

Simplement être,

Ah là, c'est bon,

La vie,

La pulsion de vie
Au naturel

Femme-fille

Et femme-enfant

Se confondent,

Ne formant

Qu'une seule
Et même femme.

Cheveux poivre et sel
Allez,

Vaguez au vent

Goûter son désir à lui,

Avec ses yeux à elle.

Le respirer,

Au même instant que lui

Ce désir.
Le souffle coupé
Du trop plein,
S'arrêter
Et recommencer...

Humer l'effluve

Si sécurisante

De son cou,

Effleurer avec finesse

Sa tempe,

Du geste lent

Et authentique.

Patiemment,

Elle dérobe le silence

Qui s'invite

En minutes, en heures.

Et là, 

Oh, magie...

L'homme s'endort

Sans résister,

Sur sa poitrine.

Et ses yeux de femme

Savourent encore
La beauté du tout,

Émue.

Le voici, l'abandon...

Elle t'offrira

Un tout autre langage,

Bien au delà 

De la sexualité

À l'état brute,

Plaisir des sens,

Tendre, tendre le désir.

Parce que la sexualité

Devient l'unique canal

Servant de pont

À la jonction 

Des âmes.

Il n'y a que ça...

Elle te parle

Comme elle le sent.

Changement de cap,

Elle est ailleurs…

Pénétrer d'amour 

La jambe,

Par une caresse 

Des plus divines

Elle te raconte

De sa main chaude,

Serrant autrement

L’entre-cuisse,

Celle qui 

Murmure à l’oreille:

J'y suis cher

Oui, j’y suis,

T'écoute, te respecte

Et te serre en mon coeur

Ma main t'aime,

Totalement.

Prends, prends,

Cher amour...

Ouvre ta bouche

Et accueille 

Le vent de silence

Avant de t'y fondre

Le retour du vent

Celui qui se heurte
Contre lui-même
Quelque part,
S'observant là,
Flotter à la dérive,
Meurt à petit feu
Emportant avec lui
Son désir d'amour
Totalement inassouvi

Où se cache-t-il,
L'homme,
Qu'elle puisse
Le humer à souhait
Et se remplir
Démesurément
De son odeur

Qu'il lisse ses hanches
Tendrement
Ou s'y agrippe
Férocement
Qu'il puisse,
Tout, tout...

Contempler
De nouveau
L'homme mûr,
Si présent...
S'émouvoir
Devant son abandon
Le plus total,
Laissant mourir en elle
Sa source de vie

Elle en jouit
Dans son âme
De l'éclat du spectacle

T'es beau l'homme...

Le satellite lunaire

-Eh, Mlle Nanou, je vous ai posé une question!

-Oui oui, quoi???

Et c'est là que je devais obligatoirement sortir de ma bulle. Au début, il m'appelait gentiment par mon prénom mais très vite ce fut : " Eh, le satellite lunaire!" avec un beau sourire en coin, sans malice. Je l'aimais beaucoup ce prof-là... C'était le premier professeur masculin que j'avais. J'étais en 6e année.

J'ai toujours été dans ma bulle, mais là, je savais qu'il y avait quelqu'un qui m'acceptait comme j'étais. Étrangement, j'entendais tout ce qui se disait, mais c'était comme remisé dans un petit coin, à l'écart. Ma vraie vie, celle qui pétille, celle qui vibre, se passait ailleurs, dans un monde intérieur parallèle à la réalité du moment. Un monde de magie, de voyage imaginaire, de musique, de tout, sauf d'école. Pourtant, j'apprenais très bien. Deux cerveaux, deux vies.

En 1ère année, je me suis vite rendue compte de l'immense injustice des méthodes pédagogiques archaïques du temps. La méchante sorcière, appelée maîtresse, nous classait par ordre de compétence dans nos bulletins; la 1ère de classe dans la première rangée en avant à droite et le dernier dans la rangée de gauche, tout au fond. Je haïssais cette méthode  où on classait les petits enfants comme des pions et fut éprise de justice et de compassion pour ce dernier de classe que la "maîtresse" s'empressa de rabaisser jusqu'à la fin de l'année. Le petit était tellement terrorisé que  ses yeux devenaient  remplis d'eau et  il faisait des bulles avec sa bouche, comme un poisson, au lieu de répondre aux questions. J'avais volontairement décidé de ne parler à personne et de manger ma pomme, seule dans mon coin, à la récréation, et ce, tout au long de l'année, en guise de révolte intérieure. Je n'étais pas malheureuse pour autant. J'avais simplement décidé que je n'embarquais pas dans ce système.

Quand j'entrais pour la première fois dans une nouvelle classe, je me précipitais vers l'arrière, c'était une question de survie et cela n'avait rien à voir avec le traumatisme des classements par bulletins. Idéalement, dernière rangée à gauche, dernier pupitre au fond, près des fenêtres, sinon, dernière rangée à droite, dernier pupitre, près du mur. Je me rappelle de ma 7e année où le professeur avait insisté pour que je sois à l'avant complètement, en espérant que je sois plus attentive. C'était horrible.  Non mais, elle n'avait rien compris elle... Profondément introvertie, fallait que je survive moi-là, j'avais tellement protesté haut et fort pour défendre mon point de vue qu'elle avait abdiqué. J'ai donc pu récupérer le banc de mes amours, dernier rang à gauche,  dernier pupitre devant les fenêtres. Libération...

Être et demeurer un satellite lunaire comporte cependant certains désavantages un peu troublants, et non négligeables, je dois le dire. Comme:

Chercher désespérément son 3e téléphone en vain et le retrouver en fin de soirée, dans le frigo, bien refroidi, au beau milieu du plat à salade.

Ou bien,  il y a 2 semaines...

Mon fils est venu souper  à la maison en compagnie de sa petite amie et en soirée, je suis allée les reconduire tout près de chez moi, chez un copin. Ensuite, il faisait beau et j'ai décidé d'aller prendre un cornet de crème glacée avant de rentrer.

Le lendemain matin, je prends mon déjeuner, fais de la grosse bouffe en chantant et vers 13 hres, décide d'aller faire des emplettes. Jusqu'ici, tout va bien, malgré le fait que tout ce temps, j'étais devant ma fenêtre qui donne sur mon entrée d'auto.

Je sors donc et, oh, pas de voiture... Je me suis fais cambrioler ma voiture! Je sonne chez le voisin pour lui demander s'il n'aurait pas entendu un bruit la nuit passée:

-Je ne comprends pas. Pourtant, ici, c'est toujours super tranquille, il n'y a jamais de vol...

-Moi non plus je ne comprends pas comment quelqu'un pourrait s'intéresser à une vieille Toyota Corolla 2002. Enfin. Je vais demander à mon fils...

Certains lecteurs se rappelleront peut-être que mon fils Fafouin, à l'âge de 14 ans, s'était enfui en pleine nuit avec ma voiture en faisant du 180km / hres sur l'autoroute.

J'appelle donc mon fils:

- Fafouin, t'aurais pas pris ma voiture hier par hasard?

Insulté, mon fils me répond:

-Bin voyons donc maman, c'était une folie d'adolescence, je ne ferais jamais ça là!!!

En fermant la ligne, j'avais un tit brin de larmes au coins des yeux. Ma Toyota 2002 que j'aime tant...

Convaincue que des jeunes l'avaient empruntée pour un petit trip et ensuite déposée sur une rue voisine, je suis sortie pour aller vérifier les alentours. Rien en vue. Puis, je vois une voiture patrouille me passer sous le nez. C'est à ce moment que me mets à courir vers eux comme une déchaînée en gesticulant haut et fort.

La voiture de police s'arrête dans le petit stationnement du centre d'achat derrière chez moi.

-Bonjour Madame.

-Bonjour. C'est que je me suis fait voler ma voiture...

Ils prennent les renseignements, regardent sur leur écran.

- Non, on ne voit rien. Quel est votre numéro de plaque Madame?

C'est là que ça se gâche...

En rentrant le numéro de plaque, il y eut comme un grand grand silence. Ils se sont regardés et...

-Madame, c'est que votre voiture est derrière la nôtre. On voit la plaque dans notre rétroviseur.

 Je pense que je me serais fondue instantanément dans l'asphalte...  Tout me revient. La veille, je me me suis arrêtée à la crémerie avec ma voiture, ce que je ne fais jamais car je demeure derrière. Ensuite j'ai laissé ma voiture là avec les 2 fenêtres toutes grandes ouvertes. De plus, mon siège arrière était rempli de stock! Wow... Et je ne me suis rien fait voler... 

- Je m'excuse, ça me revient là... Je pense que c'est la journée où j'ai eu l'air la plus folle.

-Inquiétez-vous pas Madame, on va garder ça pour nous...

___________

Ce soir, en revenant de faire mes courses, j'ouvre la porte de ma voiture et m'installe bien confortablement , ceinture et tout et je mets la clé... Bizarre, ça sent pas ma voiture là et en plus, les bancs... J'ai pas des bancs gris avec des petits points dedans moi-là, ni un chargeur de cell... Merde, c'est pas ma voiture!

Oups, "envoueille" on décolle de d'là au plus sacrant!

Bin quoi, elle était débarrée cette voiture...

Fafouin...

C'est que ça n'arrive vraiment pas dans un bon moment. Faut que je fasse de quoi là, immédiatement, drette là!

Messagerie Facebook, Fafouin me réclame... 

ANALYSE RAPIDE, APPROCHE RAPIDE POUR UN FILS DEVENU UN HOMME,

Exécution!

-Salut maman. Est-ce que je peux venir à la maison? Ça va vraiment pas...

-Ça ne pourra pas être avant 17 hres Fafouin. Qu'est-ce qu'il y a?

-Je me suis chicané...

-Et?

-Elle m'accuse de quelque chose que j'ai pas fait...

-Ah bon, et quoi au juste?

Silence totale....

-Bon. Je ne sais pas c'est quoi mais, peu importe la situation: Es-tu capable de te mettre dans sa peau et de saisir pourquoi elle t'accuse injustement? Et ensuite, de pouvoir comprendre et de lui renvoyer en mots ce qu'elle ressent pour lui signifier que tu comprends ce qu'elle vit en dedans d'elle?

Long silence et réflexion (sans doute, je l'espère...), puis plus rien.

Entre-temps, je suis allée souper avec ma soeur chez maman. Superbe soirée.  Je ne me suis pas occupée du 17 hres, j'avais confiance.

Au retour chez moi, pas de catastrophe, pas de drame, hourra...

Messagerie facebook...

-Alors finalement, tu as pu te débrouiller et régler ton problème?

-Oui

-Super...

Fin de la discussion.

La force de maman

Au lendemain de la coloscopie, mon frère est venu chercher ma maman pour prendre la relève et la ramener chez elle. Et le lendemain, elle m'appelle:

-Nanou, je sens que vous me cachez quelque chose...

-Quoi donc?

-Et bien, je sens qu'i y a quelque chose qui se passe. Votre attitude, et aussi, j'ai une drôle de sensation...

-Peux-tu m'expliquer maman?

- Et bien c'est comme dans un rêve...

Alors, j'y suis allée très très doucement:

-Tu te rappelles que tu as passé des examens à l'hôpital?

- Oui mais c'est flou...

- Le médecin est venu nous voir et t'a d'abord dit que tu faisais de l'anémie et c'est pour cette raison que tu as passé cet examen.

-Ah, ok, je me rappelle de la suite maintenant mais je pensais que j'avais rêvé.

-De quoi te rappelles-tu maman?

-Et bien, je pense que j'ai une tumeur...

-Oui...

- C'est un cancer je crois...

-Oui...

Te rappelles-tu du traitement et ce qu'il en pensait le médecin?

-Non.

- Et bien, il faudrait de la chimio, une opération, un sac, ensuite de la chimio et enlever le sac.

-Hum...

- Tu veux ce traitement maman?

-Oh non!!! Écoute, j'ai 85 ans et puis, faut bien que je meurs de quelque chose un jour! Non non non! Je vais continuer ma vie et rester positive, ça finit là.

- Je trouve que c'est une excellente décision et c'est ce que je t'ai aussi dit à l'hôpital. Et puis, tous les trois, on sera là pour toi. Sois rassurée, tout va très bien aller. Veux-tu que j'aille te tenir compagnie là maintenant?

-Non non. Je me sens simplement soulagée et je vais très bien dormir...

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Je suis allée chercher son médicament d'exception pour sa mémoire, à la pharmacie:

Mylan Galantamine. Ce médicament est utilisé pour le traitement de l'Alzheimer et stoppe la progression de la maladie. Il  produit son plein effet après quelques semaines.

Dans quelques semaines... Puis, je me retrouve dans une grande bulle. Elle est là depuis le début  du diagnostique, la bulle intérieure, elle est faite de silence, d'inconnu et d'une bien étrange insécurité que je n'avais jamais ressentie auparavant. Sera-t-elle encore là ma maman dans quelques semaines? Puis, l'image d'un sapin de Noël me passe rapidement en tête. Je craque. Dans mon coeur ça n'allait pas là...

Je sais  bien qu'il y aura 
Un pendant et un après, 
Une vie avec 
Et une vie sans toi maman.

____________

-Tiens maman ton médicament. Il faut le prendre en mangeant, le matin.

Elle est bien chez elle,  songeuse, elle regarde ses chats. Je la sens insécure...

-T'inquiète pas maman. Tu sais que tes chats seront en sécurité avec Jimmy si ça ne va pas bien. Et puis, si tu es trop faible pour rester chez toi, bien, c'est simple, tu t'en viens chez moi. Tout va bien aller, on va s'arranger tous ensembles pour toi.

____________

Lundi passé, ma soeur et moi sommes allées au CLSC. L'enfer du système actuel... Ça fait 1 mois que le médecin a fait la demande pour une évaluation et des soins. Il fallait qu'ils m'appellent, moi, et ils ont appelé maman qui ne se rappelle plus de rien.

-C'est qu'on a des cas très très urgents...

-C'est que le cas de ma mère est très urgent aussi. Elle vient d'avoir un diagnostique de cancer. Elle est en phase terminale, elle est encore chez elle et ensuite, on veut s'en occuper. On a besoin de soutien pour tout ça...

- Je vais demander à l'infirmière de vous rappeler aussitôt que possible.

En sortant, ma soeur qui travaille comme préposée aux soins palliatifs me dit:

- Si tu vois qu'ils ne t'ont pas rappelé aujourd'hui, rappelle demain matin, et le surlendemain, tant qu'ils ne te donnent pas un rendez-vous. Demeure gentille mais ferme.

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Mon premier appel a tellement porté fruit qu'un infirmier m'a contacté. Bingo. Le processus CLSC est enclenché. On a dans un premier temps un long rendez-vous téléphonique  lui et moi lundi prochain.

Entre-temps, après avoir versé toutes les larmes de mon corps pendant 2 jours, me revoilà debout, en forme, fraîche et dispose. Je ne demeure jamais bien longtemps à l'état de larve. Et puis, mes grands amis sont tellement présents pour moi, je leur en suis vraiment reconnaissante.

Mon attitude intérieure a basculé pour le mieux. Aller hop! Me voilà en train de préparer pour maman des mixtures de sorcière, anti-cancer. D'abord, miel bio et gingembre frais râpé. 2 à 3 cuil. à table par jour. Aussi, légumes et jus de légumes frais, le plus souvent possible. Bannir le sucre, tous les produits laitiers et remplacer par le soya. Continuer à manger noix, graines, tofu, fruits frais. Ce qu'il faut c'est cesser de nourrir les cellules cancéreuses. Et bien quoi, si on n'essaie pas, on ne saura jamais! Et ça me donne en même temps une petite idée de comment je me comporterais moi-même si j'avais cette merde à l'intérieur de moi. Ne pas nourrir l'ennemi, voilà!

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Ma soeur,

je me doutais bien qu'elle allait me sortir ça à un moment...

- Tu sais Nanou, j'en ai parlé à mes collègues à l'hôpital et il semblerait que ce soit très très difficile à vivre et...

-Et quoi? C'est déjà tout réfléchi, et je ne reviendrai pas sur ma décision. Si maman est top faible pour demeurer chez elle, je la prendrai chez moi,  point final, c'est tout. Chatou, toutes les décision de ma vie je les ai toujours prises en plongeant dans l'inconnu, avec mon coeur, et je n'ai jamais rien regretté. Je ne vois pas pourquoi ça changerait aujourd'hui. J'accepte l'inconnu, un jour à la fois et je sais que j'aurai  tout le support nécessaire autour de moi  lorsque le moment viendra.

C'est ça qui est ça. Pour le moment, il n'y a rien de grave là, on s'entend, pourquoi s'énerver. Au pire, maman est frustrée de s'être fait lessiver par moi au scrabble. Ça fait 40 ans qu'on joue ensembles et on continue. La vie est belle! On s'inquiétera à un autre moment...

Ma petite maman d'amour

Je suis devenue la maman de ma maman.

Elle souffre de Parkinson, tremble beaucoup, a de grandes pertes d'équilibre, dort beaucoup, s'essouffle à rien et sa capacité cognitive à court terme a chuté de façon fulgurante depuis 3 mois. 

Je ne la laisse plus partir seule. Il y a deux semaines, au moment où je barrais ma porte extérieure pour aller la reconduire, elle s'est écroulée à côté de moi. J'ai tout juste eu le temps de rattraper sa tête pour éviter qu'elle ne s'assomme sur le ciment. Depuis décembre dernier, elle fait de l'anémie et son médecin lui avait donné un papier pour rendez-vous avec un gastro-entérologue. Elle a oublié de le prendre. Et moi, je ne savais pas. C'est en l'accompagnant chez son médecin il y a 3 semaines, que cette dernière s'est rendue compte qu'elle n'y était pas allée et s'est vite empressée de la faire voir par un spécialiste.

Je l'ai préparée et accompagnée pour une coloscopie. Avant-hier, le diagnostique est tombé comme une douche glacée. Cancer colorectal. Tumeur maligne. Le spécialiste n'a pu complété l'examen, l'espace étant trop restreint. La seule avenue possible; chimio, opération et chimio ce qui serait inhumain de faire subir ça à ma mère étant donné son état actuel et son âge. Sous le choc, maman est demeurée sidérée, profondément peinée et recroquevillée dans sa bulle. Je l'ai prise dans mes bras et l'ai rassurée, que tout allait bien se passer, qu'on serait là pour elle.

Puis, je suis allée voir le médecin en tête-à-tête:

- Combien de temps il lui reste à vivre? S.v.p. dites-moi, j'ai besoin de savoir.

-C'est difficile à dire...

-Vous avez une petite idée quand-même en voyant la tumeur, dites-moi s.v.p.?

-Et bien, d'après ce que je vois et par expérience, s'il n'y a pas de métastases, tout au plus un an. S'il y a des métastases, je vous dirais tout au plus 3 mois à vivre. Vous savez, si vous avez des questions, surtout n'hésitez pas à me contacter, je suis là pour ça.

Je l'ai chaleureusement remercié. Et dire qu'en mars dernier j'avais senti cette odeur si caractéristique de la mort en m'approchant d'elle. J'étais troublée et me suis demandée pourquoi cette odeur m'arrivait sous le nez aussi subitement. Elle était pourtant en pleine forme à ce moment-là. 

Je l'ai gardé 2 jours chez moi, il fallait qu'elle soit surveillée à cause des analgésiques qu'on lui avait administrés. Elle s'est installée dans le fauteuil, pleurant à chaudes larmes:

 "Mes petits chats, qu'est-ce qu'ils vont devenir..."

Elle voulait repartir chez elle. Elle ne comprenait pas pourquoi elle devait demeurer ici.

À un moment, elle s'est levée et m'a dit: 

"Je m'en retourne chez moi à pieds!!!! Arrête de faire ton petit bosse et de vouloir me contrôler!!!"

C'est tellement pas ma mère ça... J'ai contacté mon frère qui a tenté aussi de la raisonner. Elle lui a répété la même chose en lui raccrochant la ligne au nez. J'ai pu finalement lui faire accepter de se reposer dans mon lit.

Après sa longue sieste, elle était de si bonne humeur et ne se rappelait plus de rien, ni de l'examen, ni du diagnostique de cancer. Elle se demandait ce qu'elle faisait dans ma chambre. Nous ne lui en reparlerons pas, à moins qu'elle ne nous en parle...

Lorsque j'eus terminé de donner mes cours, maman dansait dans le salon au son d'une valse avec ma petite chienne Adèle dans ses bras. Je photographiais cette image sublime dans ma tête et souriais. Elle était tellement belle ma petite mimi d'amour. J'aurais voulu qu'elle danse comme ça pour le reste de sa vie, sans souffrance, sans cancer. Elle était si heureuse...

Plus tard, elle est allée s'étendre de nouveau dans mon lit, se couvrant avec le haut de mon pyjama. Je me suis empressée de lui offrir une couverture qu'elle a refusée en me murmurant de sa voix si douce les plus beaux mots d'amour de la terre:  "Non Nanou, je veux garder ton pyjama sur moi, parce que ça sent toi."

Devoir accepter l'inacceptable. Perdre ses plus solides repères. Ma petite maman d'amour va mourir bientôt. C'est ça la réalité. Je me sens dans un état second en même temps que remplie d'une surdose de capacité d'amour au dedans de moi juste pour elle.

J'ai annulé mon séjour aux Éboulements. Je me sens incapable d'y être, loin d'elle. Et je suis tellement heureuse chez moi avec toutes ces fleurs, ces arbres que j'ai plantés et le potager que j'ai fait dans ma cours arrière. 

Ma soeur, mon frère et moi formeront la meilleure équipe du monde.

Ma place est auprès de celle qui nous a tant aimés et donnés...

Rencontre

À peine eut-il 

Prononcé son prénom

Qu'elle se retourna 

Et le vit avancer au loin 

Le pas léger et sautillant 

De la petite gazelle frêle 

Ou l'enfant qui part 

À la découverte de la vie. 

Il avait ce bonheur

Limpide et vierge

En son coeur, 

Une âme à la découverte 

Du meilleur de tout 

Un petit poisson dans l'eau 

Tout frétillant 

Elle souriait 

Son coeur de femme
Se sentait émue 

D'avoir le privilège 

De sentir si profondément 

Son âme. 

Mais quelle pureté

Douceur

Quelle bonté...

Un film se déroulait au dedans
Synchronisé avec l'extérieur
Spectatrice de cette séquence de vie
S'assurer de n'y rien perdre
En sa mémoire

Se sentir si bien
En totale harmonie
Et savourer, simplement
La beauté de l'image...

Révélation inattendue

À la fois mystérieuse
Et troublante

Fixée 
Dans un espace-temps
Tout autre

La connaissance là
Comme un présent du coeur

Ne rien désirer de plus
Qu'écouter le silence
De cet instant
Et dire merci
Au dedans de soi
Tout discrètement

Vent du matin

Le petit vent
À peine perceptible
En son début
Elle, elle sort de nul part
Revenant d'un songe
Dans la nuit achevée
Le matin, le matin là

La nuit parlait
Et cherchait en sa voix
La manière de dire
Exprimer comment
Elle se sentait
Au réveil
Ah...

Ouvrir un peu les yeux
Réveillée
Par le filet de vent
Un filet
Qui vient lui dire
Je t'aime

Regarder le voile flotter
En vagues fluides
Elle sent,
Referme les yeux
Et laisse entrer
Vie de vent
Dans son corps
De matin

Le petit vent

N'est-ce pas
Tout à fait...

Elle enfouit généreusement
Une de ses mains
Dans sa chevelure
Posée pêle-mêle
Devant son oreiller
Va et vient la main,
Lentement

Rien n'est aussi heureux
Que le réveil
Pure jouissance

De dans sa main
Sa chevelure devient satin

L'autre main se réjouit
Des caresses lentes
Dans le drap frais
Ne laissant
Aucun endroit
Non exploré
Le drap tout entier
Devient chaud

Bifurquer
Vers ces lieux
Où seules
Les mains habiles
Savent
Mieux que quiconque
Voyager de bonheur

Histoire tendre

Renaître
L'amour tendre
Si inattendue
Si doux, si doux

Puis, l'histoire se casse
Se fracassant brutalement
En milliers de miettes
Fragilisée sans doute
Par trop d'histoires déçues

Et n'y pouvoir
Tellement rien

Et si tous et chacun
Simplement osaient
Sans pudeur, sans crainte
Orgueil giflé
La raconter,
Son histoire...
Tout peut se parler
Si naturellement
En rires d'éclat
Ou trémolos à la gorge

Ne sommes-nous pas
À cet âge heureux
Où l'humilité se pointe
Et tous les dires sont permis
Sans inquiétudes, sans jugement
En murmures tout fragiles
Un nuit d'abandon total à l'autre
En  parfaite confiance

Le coeur en déroute
Que de douceurs
De délicatesses
Figées sur la rive
À tout jamais

J'embrasse les eaux
Et au dedans,
Le soleil
Qui les fait briller

La maison qu'elle habite

La maison qu'elle habite

N'est plus celle de son enfance

Où rires et jeux

Se fondaient si bien

Dans le merveilleux

Ni celle où la maladie

A frappé brutalement son père

La forçant à vieillir plus vite

Elle n'est plus 

Celle de son adolescence

Sabots aux pieds

Et jupes folles

Ni le début de l'âge adulte

Vécu pleinement

Entièrement

Mêlé de drogue

D'amour en liberté

Et d'insouciance

Ni celle de ses années universitaires

En bonheur brut
Passionnée de musique
Avec ses semblables

Ni de ses 26 années

Où elle a expérimenté

La vie à deux

Cette maison n'est plus celle

Où elle a élevé son fils en solo

Puis, avec son conjoint

De l'époque

Ni celle des fugues

Et du Centre Jeunesse

Où elle a dû

Plus d'une fois

Laissé ses émotions de côté

Pour rester debout

Et tenir le coup

Par amour pour Fafouin

La maison qu'elle habite

Est celle de la femme

Qu'elle est devenue

Entière, forte, 
Passionnée, déterminée

Et fragile à la fois

Candide, fidèle

Sans jeux, sans filtres
Enjouée, vivante
Amoureuse de la vie

Femme-enfant
Et par moments

Clown et tragique

Musicienne, artiste

Au fond de son l'âme

Mais surtout,

Femme, femme

Comme jamais

Elle ne s'est sentie

Et n'a nul envie

D'être autre chose

Qu'elle-même

Cette maison, 

Elle l'habille à son goût
La maquille et l'embellit

Tranquillement

De jours en jours

De mieux en mieux

S'appropriant chaque recoin
Avec amour

Elle y prend sa place

Elle y prend

Toute la place

Lilas de mai

La vie, sans effort,
Sans eau trouble
À l'état pur

Parce que les lilas
S'affirment là
Et que le germe compact
De leurs bourgeons
Contient  en lui-même
Toute la vie,
Dense, immense

Ses yeux voient
Et se délectent
De ces jours en beauté
Le bourgeon
Ne demandait qu'à éclater
Comme elle

Et voilà enfin
De toute petites ailes,
En minuscules papillons
Des milliers de  petits papillons
Partout partout
Tout jeunes
D'un vert tendre

Bon sens que c'est beau...

Écouter le soir

Le soir la guide 

Sans jamais l'oublier 

Ni la troubler

En fidélité pour elle 

Merci Ô soir

Se fondre entièrement 

Avec la noirceur 

Afin de retrouver son soleil

Elle n'attend personne

Et personne ne l'attend

Elle est, simplement

Entendre le froissement 

Des pages qui se tournent

Zieutant de temps à autre 

La lueur vacillante des bougies

Elle se  retrouve

Ainsi que tous ses espoirs,

Ses rêves et son fol envie 

De vivre

..........

Corps d'amours inachevés

Et nuit qui se meurt

En soleil levant,

Le temps nécessaire
Pour concevoir

Et créer la vie

Comment

Cela pourrait-il

Ne plus être ainsi

Respire d'homme

Tout près

Oui, encore, encore

Le faire dévier

Vers ma bouche

T'es si beau là

Agrippe-toi

Doucement

J'y mêlerai le mien
Mon respire

Le garnirai

De frémissements

Et dans sa montée,

De mon cri 

De femme

L'expression de l'amour

Il n'existe pas
De plus authentique amour
Que celui qui se sent et se vit
Avec respect, humilité, compassion
Dans la plus sincère des tendresses

Nul besoin de dire
De parler
Lorsque les mains, les yeux,
La bouche, deviennent
L'expression pure
De tout le meilleur de soi
Et là, le silence se fait amour

Il ne s'explique pas
Ni se commente
Il se vit
Simplement
Dans l'instant, là
Comme
Un moment d'éternité
Et de grâce

De cette forme d'amour
Demeure un souvenir
Tout à fait intarissable
Et inaltérable
Bien conservé
Dans une case à part

Elle veut à présent
Exprimer simplement
La plus grande des gratitudes
Envers celui
Qui s'est pointé là
Au hasard de sa vie
Et qui lui a tant appris
Merci, merci tant...

Une sorcière comme les autres

En ce 8 mars 2016

J'ai toujours adoré ce texte d'Anne Sylvestre et bien qu'il date de ma jeunesse, il m'atteint toujours profondément. 

Pauline Julien en avait fait une si touchante version toute en voix et en émotion.

La voici.

Une sorcière comme les autres 

S'il vous plaît

Soyez comme le duvet

Soyez comme la plume d'oie

Des oreillers d'autrefois

J'aimerais

Ne pas être portefaix

S'il vous plaît

Faites vous léger

Moi je ne peux plus bouger

Je vous ai porté vivant

Je vous ai porté enfant

Dieu comme vous étiez lourd

Pesant votre poids d'amour

Je vous ai porté encore

A l'heure de votre mort

Je vous ai porté des fleurs

Je vous ai morcelé mon coeur

Quand vous jouiez à la guerre

Moi je gardais la maison

J'ai usé de mes prières

Les barreaux de vos prisons

Quand vous mourriez sous les bombes

Je vous cherchais en hurlant

Me voilà comme une tombe

Avec tout le malheur dedans

Ce n'est que moi, c'est elle ou moi

Celle qui parle ou qui se tait

Celle qui pleure ou qui est gaie

C'est Jeanne d'Arc ou bien Margot

Fille de vague ou de ruisseau

Et c'est mon coeur ou bien le leur

Et c'est la soeur ou l'inconnue

Celle qui n'est jamais venue

Celle qui est venue trop tard

Fille de rêve ou de hasard

Et c'est ma mère ou la vôtre

Une sorcière comme les autres

Il vous faut

Etre comme le ruisseau

Comme l'eau claire de l'étang

Qui reflète et qui attend

S'il vous plaît

Regardez-moi je suis vraie

Je vous prie

Ne m'inventez pas

Vous l'avez tant fait déjà

Vous m'avez aimée servante

M'avez voulue ignorante

Forte vous me combattiez

Faible vous me méprisiez

Vous m'avez aimée putain

Et couverte de satin

Vous m'avez faite statue

Et toujours je me suis tue

Quand j'étais vieille et trop laide

Vous me jetiez au rebut

Vous me refusiez votre aide

Quand je ne vous servais plus

Quand j'étais belle et soumise

Vous m'adoriez à genoux

Me voilà comme une église

Toute la honte dessous

Ce n'est que moi, c'est elle ou moi

Celle qui aime ou n'aime pas

Celle qui règne ou qui se bat

C'est Joséphine ou la Dupont

Fille de nacre ou de coton

Et c'est mon coeur ou bien le leur

Celle qui attend sur le port

Celle des monuments aux morts

Celle qui danse et qui en meurt

Fille bitume ou fille fleur

Et c'est ma mère ou la vôtre

Une sorcière comme les autres

S'il vous plaît

Soyez comme je vous ai

Vous ai rêvé depuis longtemps

Libre et fort comme le vent

S'il vous plaît

Libre aussi

Regardez je suis ainsi

Apprenez-moi n'ayez pas peur

Pour moi je vous sais par coeur

J'étais celle qui attend

Mais je peux marcher devant

J'étais la bûche et le feu

L'incendie aussi je peux

J'étais la déesse mère

Mais je n'étais que poussière

J'étais le sol sous vos pas

Et je ne le savais pas

Mais un jour la terre s'ouvre

Et le volcan n'en peux plus

Le sol se rompt

On découvre des richesses inconnues

La mer à son tour divague

De violence inemployée

Me voilà comme une vague

Vous ne serez pas noyés

Ce n'est que moi c'est elle ou moi

Et c'est l'ancêtre ou c'est l'enfant

Celle qui cède ou se défend

C'est Gabrielle ou bien Eva

Fille d'amour ou de combat

Et c'est mon coeur ou bien le leur

Celle qui est dans son printemps

Celle que personne n'attend

Et c'est la moche ou c'est la belle

Fille de brume ou de plein ciel

Et c'est ma mère ou la vôtre

Une sorcière comme les autres

S'il vous plaît

Faites vous léger

Moi je ne peux plus bouger