De la douleur à la prison?

Je suis en forme, physiquement oui, il le faut. Même si ça fait partie de mon mode de vie depuis longtemps, ça devient quand-même une nécessité. Je garde le cap. J'apprivoise tranquillement les avenues qui se présentent maintenant à moi par rapport à Fafouin; âge adulte, autres étapes, autres directions.

Voilà. Il a maintenant un dossier à l'urgence sociale, seul endroit où tout doit partir, y compris l'ordre de cour pour le faire évaluer de force s'il le faut. Je dépoussière et assimile tranquillement les nouvelles avenues possibles. Le chemin sera long, je le sais. Première étape; monter un dossier. Ai-je besoin de vous dire que je ferai tout pour que le dossier soit des plus complets...

Entre-temps, tout un exploit d'avoir la sagesse d'esprit de me recentrer sur moi, en tout temps, au travers ça. Mais j'y arrive, à ma grande satisfaction.

En même temps, une porte s'ouvre enfin. En effet, j'ai une excellente communication avec la petite amie de mon fils, une jeune fille formidable et très mature. Nous nous contactons régulièrement. Je dirais même à tous les jours. Elle est prête à aller chercher l'aide nécessaire pour elle d'abord et ensuite, comme moi, pour aider d'une façon adéquate et comprendre la dynamique de Fafouin. Souvent, ce sont par les amis que tout commence. J'ai vu et assisté à des rencontres merveilleuses dans des conférences; de jeunes amis amenaient avec eux la personne atteinte et ce dernier, finalement, se trouvait soulagé de pouvoir enfin placer un nom sur sa souffrance. Du positif à l'horizon, oui, je le veux, il en faut!

Fafouin vient régulièrement faire son tour. Pas longtemps mais, tout de même, un petit 5 minutes à l'occasion pour se changer... Il dort le jour et vit la nuit mais pas chez moi, on s'entend... Demeure avec des gens, disons-le, pas trop recommandables, mange peu et mal, ne sourit plus et n'a pas l'air du tout en santé.

Mercredi dernier, il est venu ici se baigner avec sa petite amie. En sortant, il a laissé traîner sur son lit des papiers... J'ai tout de suite appelé pour le prévenir... "Pas besoin maman, tu peux les garder." Alors, j'ai trouvé une "promesse de comparaître" en cour pour septembre; vol dans une voiture, recel et possession d'outils de cambriolage. J'ai fermé les yeux, pris de très très grandes respirations et me suis préparée tranquillement pour mon souper organisé, avec mon groupe de femmes et, je suis sortie. Une merveilleuse soirée où , soutien, amitié et entraide étaient au rendez-vous.

Cette semaine, je me suis tapé une bonne dose de courage en visionnant le film "Basketball Diaries" tiré de l'auto-biographie du poète et musicien Jim Carroll, et mettant en vedette Leonardo Di Caprio.

Lorsque ce film est sorti en 1995 j'ai été foudroyée, lourdement bouleversée par la scène que vous allez voir. Rien n'aurait pu présager que je vivrais la même chose avec mon garçon, Mis à part les insultes finales à la maman, c'est ce que nous avons vécu l'an dernier. J'ai hésité avant de placer cette scène sur mon blogue. Je le fais parce que j'ai envie de vous faire partager le vide juridique qui existe présentement. Avis aux âmes sensibles, ces images sont très dures, mais elles représentent parfaitement bien la réalité.

De la douleur à la prison... N'y a -t-il pas d'autres avenues possibles?

Futurs itinérants, nos enfants souffrants...

Oui, mon amour est inconditionnel , doublé de limites vraiment strictes et claires, pour mon bien-être mental, pour le bien-être de tous. J’ai la chance aussi de bénéficier d’un énorme soutien de la part d’un organisme fantastique qui s’appelle ALPABEM.

Dimanche, mon fils a tenté, dans ma maison, de vivre à sa façon à lui, en dormant le jour et fêtant la nuit. NON, j’ai dit NON. Non négociable pour moi, il a testé quand-même. Il veut savoir si je demeure solide... Je le suis. Je lui ai dit que je m’inquiétais énormément pour sa santé, que je l'aimais et que pour cette raison, jamais je n’encouragerai ses comportements destructeurs. Il devait se lever, ne l’a pas fait. Puis, ce fut l‘urgence social, puis la police. Non, ce n’est pas facile de dire à mon garçon: "Maintenant, je veux que tu sortes, je t'ai demandé le respect d'une règle à laquelle je tenais, dont tu étais aussi d'accord. Et, ce auquel je tenais n'a pas été respecté..."

À l’urgence sociale, on m’a bien prévenue que, oui, on pouvait envoyer les policiers mais que, si mon fils ne voulait pas sortir, on ne pouvait rien faire!!!!

-Hein, quoi!!!!! Mais il a 18 ans bon sens , il est maintenant majeur et c’est ma maison! Vous avez vu son dossier? Il se défonce constamment, prend de la drogue, boit , il est complètement dysfonctionnel. Puis, j’ai un plan d’intervention rédigé avec son délégué et qu’il doit respecter!

- Le plan d’intervention n’a pas d’emprise sur la loi madame. C’est que son courrier s’en va chez vous.

-Oui, et après? Il faut bien qu’il le reçoive quelque part son courrier, il ne fonctionne plus!!!

-Mais, il a une adresse et c’est chez vous...

-C’est clair qu’il peut venir dormir ici mais il sait qu’il doit se trouver du travail et éventuellement un appartement. Puis, mes règles sont très claires et il ne vient à peu près jamais coucher ici.

-Mais où il couche?

-Je ne sais pas...

Il a une chambre chez vous et tous ses objets personnels?

-Oui, c’est pour le dépanner. Son père est parti sans laisser d’adresses. dernièrement. Mon fils n’a plus rien. Il faut bien qu’il sente une stabilité aimante quelque part quand-même!!! Mais il ne demeure pas chez moi. Il le sait.

-Ses affaires personnelles sont chez vous et il a une chambre. Donc, on considère qu’il demeure chez vous madame.

Lorsque les policiers sont entrés, ils se sont empressés de me dire la même chose. Mon fils n'était pas loin. J'ai lancé: "Chut, pouvez-vous parler plus bas s.v.p.???"Je les aurais giflé un après l'autre tiens...


Et voilà la situation. Une loi absurde et récente qui me met hors de moi. Et cette loi vient mettre un frein final aux aidants naturels. Passez tous le mot!

À cause de cette loi, un nombre indéterminé de gens et jeunes souffrant de problèmes de santé mentale vont se retrouver dans la rue. Un grand nombre aussi vont risquer de mettre en danger la vie de leur entourage immédiat, leur propre vie et celle d'inconnus. Nous, les aidant naturels et parents n'avons pratiquement plus aucune porte de sortie à présent, aucune emprise.

Je suis présentement en train d'essayer de contourner cette loi... Je réussirai merde. Un endroit loué pour entreposer ses objets personnels, un casier postal à son nom et, une chambre d’AMIS...Ce sera tout simplement ça et là, je pourrai le faire entrer au moins... J’ai prévenu l'ALPABEM et le délégué jeunesse de mon garçon. Ils n’étaient pas au courant de cette loi.

Pas de prévention, ni soutien pour nos jeunes en souffrance. Je le sais, je l’ai vécu pendant toutes ces années.. On répare simplement les pots cassés et surtout, personne n'écoute les parents et leur expérience, personne, jamais...

Avant 14 ans, il est trop tôt pour porter un diagnostique (bien voyons toi...), à 14 ans ils ont le droit de refuser d'être soignés (ils sont en mesure encore de prendre des décisions!) et à 18 ans, trop tard, le jeune est déjà lourdement hypothéqué, étant dans l'incapacité de gérer sa vie et son avenir. Et encore, même s’il accepte par miracle de se faire soigner, les psychiâtres refusent de porter un diagnostique s'ils prennent de la drogue. Est-ce qu’on peut s’entendre sur le fait que s’ils prennent de la drogue et se défoncent autant, mettant leur vie en danger, c’est parce qu’ils ont une énorme difficulté, déjà au départ? Est-ce qu'on peut commencer par quelque chose????

Foutaise tout cela! Je suis révoltée. Tout n’est que mensonge et lâcheté...

La vérité c'est que le trouble de personnalité limite est trop difficile à gérer et à soigner. Trop compliqué et prenant, personne n'en veut! Même les psychologues se les refilent!

Je n'ai d'autres choix présentement que d'attendre qu'il se fasse arrêter de nouveau ou qu'on m'appelle pour me dire qu'il est à l'hôpital et qu'il a tenté de se suicider. C'est ça notre belle société d’amour...

Ajustement...

Je ne fournis pas. Je veux et je vais écrire, cela me manque terriblement. De plus, je sens que je vous néglige, mais ce n'est qu'un moment.

Jackss, Gelisa et Zed, je n'ai pas oublié les billets pour vous, suite à mon concours, vous les aurez, ils sont dans ma tête....

Jackss, je suis en train de terminer le billet sur la peur, je n'ai pas oublié non plus.

Depuis ma rencontre avec mon fils, en médiation, un diner pour ses 18 ans, fin de la rédaction de 2 plaintes à la protection de la jeunesse et bientôt 3... Présentation de mes plaintes au commissaire aux plaintes et à la qualité des services... Soulagement, car, je ne pouvais ni vivre ni avancer sans. Puis, des déjeuners réguliers le week-end avec mon garçon. S'est trouvé du travail, l'a perdu. S'est de nouveau trouvé du travail, un superbe de beau bachelor avec un copain. Perdu son travail, a fait la fête dans le logement, s'est fait mettre à la porte. Bris de probation, aura désormais un casier... Déménagement du papa qui, ne veut plus rien savoir de son fils. N'a laissé ni adresse ni téléphone. Suis allée chercher les effets personnels de Fafouin, une dizaine de grosses boîtes. Ménage ici, ajustements.

Mon garçon a réintégré sa chambre avec des conditions très strictes, pas le choix. Conditions enfreintes, règles appliquées à la lettre et sans remords. Ajustements de la part de Fafouin. Il travaille fort, je travaille fort, bon sens que ce n'est pas facile. Hier, je me suis traînée toute la journée. Puis, je me suis reposée. J'ai besoin d'espace et d'air. Il le sait. Nous avons besoin de notre sommeil Yang et moi, il le sait et l'a appris à ses dépends avec une autre nuit couchée dehors.
Je demeure ferme, toujours avec des "je t'aime tu sais". Pas facile avec un jeune homme borderline qui, dans son monde intérieur vit de détresse perpétuelle, se défonçant avec drogues et alcool. Difficile d'être avec lui, il n'est pas "là". Alors pas une minute ne se passe sans me recentrer et garder des limites fermes et claires, essentielles à ma survie, et lui, il en a besoin aussi.

Garder le lien, le suivre là où il est rendu. Me rapprocher lorsqu'il le demande, mais surtout, l'aimer, tel qu'il est et quoi qu'il arrive, en me respectant. Pour le moment, j'y réussi sans trop de peine.

Attendons la suite. Demain est toujours un autre jour...

Bonne fête mon pays!

Je partage avec vous
Ma plus belle St-Jean
Appuyée contre un arbre
Avec mon ami Fudge
Sur notre belle montagne
24 juin 1976...

"Vive le Québec... Vive le Québec libre!"

Charles de Gaulle
Montréal 1967

Le feu

Le feu...

Rien que d'y penser, j'en tremble des pieds à la tête. Des souvenirs et traumatismes importants dans ma vie que ce foutu feu.


Yang a entendu deux explosions et vient me voir.
Je reviens tout juste de la rue derrière chez moi. Une maison tout près, complètement en flammes. Ça vient tout juste d'arriver. J'entends les pompiers au loin. Des dizaines de gens accourent et regardent, sidérés. Le feu est si chaud, si puissant. Rien n'est à son épreuve. Puis, une femme en pleure, en robe de nuit d'été, pieds nus. Il fait si froid ce soir, c'est sa maison qui brûle et moi je sais dans quel état intérieure elle se trouve présentement... Pleurant à chaudes larmes, un tel désespoir l'habite... Elle essaie de joindre sa famille sur son cellulaire et tremble. Je me précipite vers elle, lui donne mon châle molletonné, la couvre tendrement et la prend dans mes bras en caressant sa tête. Je tente de lui donner ma chaleur, tout ce que j'ai en moi. Silence... il n'y a rien à dire. Que puis-je faire, que peut-on faire...

- Gardez mon châle. Aimeriez-vous que je demeure près de vous?

Elle s'assied dans la voiture de police...

-Ça va aller... merci...merci!!! Merci beaucoup!!!!

Merci... Je me sens si petite... C'est tellement gros, tellement lourd ce qui lui arrive, bon sens... Et les flammes sont énormes et ont déjà ravagé le toit, elles embrasent la maison en entier, sortant de partout. Perte totale cette maison...

Je cours lui chercher des bas et prends les plus beaux, les plus doux. Elle en aura bien besoin. Désolée Rosie, j'ai dû donner les bas que tu m'avais donnés à mon anniversaire!

De retour sur place, deux membres de sa famille sont déjà près d'elle à la réconforter. Je lui donne les bas. Elle me remercie sans arrêt. Nous nous serrons. Je pose mes mains sur ses joues et la regarde tendrement...

-Ça va aller, ça va aller... courage...

Mon chant à bercer sera pour elle ce soir.

Je suis bouleversée.

Chant à bercer

Comment dire, il y a de ces moments où l'on se sent en pleine symbiose avec soi-même, de ces instants où la vie semble nous avoir choyé d'un calme intérieur à toute épreuve, teintée de béatitude indescriptible. Ainsi je me sens, comme le "Chant à bercer" de Schumann. Doux mélange de dépouillement, plénitude et d' intimité bienfaisante. Celle qui pénètre par la bouche et se loge là, dans la poitrine. Alors, je m'arrête afin de partager avec vous ces instants d'abondance qui me font sans cesse réaliser que demain ne sera toujours que demain et n'aura jamais d'emprise sur aujourd'hui, jamais...

Pour Jackss, Herbert , Mazz, Simo et Moukmouk
Mes gentils lecteurs masculins

Pour Gelisa qui a repris le piano
Pour Grimmimi Sue et Dom qui rêvent de l'apprendre
Pour Zed au grand coeur

Pour la courageuse Nanoub973

Et plus particulièrement pour ma belle Mel Alpa
Chez qui vous pourrez apprécier la plume du coeur...

Pour mes amis et amies
Bouda, Rosie, Manou et Fudge
Cousine Petite fleur
Lulu et Jennifer
Et...
Ma p'tit soeur Chatou

Ainsi qu'à tous ceux et celles
Qui prennent le temps de venir me lire
Chers lecteurs fidèles
Je vous apprécie énormément
Voici pour vous mon langage intérieur
Celui que je préfère en tout
Et qui me rend si heureuse
Ma musique...

Robert Schumann
Opus 124 no.16 Slumber song

Pour en finir avec le cardinal Ouellet

N.B.Changement au programme. En date du 29 mai, j'ai décidé qu'il n'y aurait pas de partie 2. Un seul billet consacré au cardinal me suffit.


Que mon idée soit pensée dans ma tête ou qu'elle soit dite tout haut n’a pour moi aucune espèce d’importance, c'est du pareil au même. J'ai toujours évolué en sens inverse de la société actuelle, à contre-courant, carrément. Et ceux qui me connaissent peuvent en témoigner. Ça ne m’a jamais empêché de gagner ma vie et d’être heureuse, au contraire. Je n’ai jamais suivi de mode. Par contre, le mouvement hippie m’a profondément attiré. Je m’y reconnaissais. simplement. Cette façon de vivre, de la percevoir, me collait à la peau. J’y ai cru, ça me sonnait parfaitement juste et je le vis encore aujourd’hui. Hippie, une vraie, je suis, sans tous les abus de jeunesse bien entendu. Je suis une créatrice, dans tous les sens du mot. Vivant de mon art depuis toujours, cela en soi me comble. Je ne demande rien d'autre, je suis heureuse ainsi.

Le cardinal Ouellet n'a aucune espèce d'influence ou de pouvoir quelconque sur ma propre vie, je suis maître de moi-même. J'ai vécu aussi, beaucoup vécu. J'aurais pu me faire avorter, mon fils n'était pas prévu. Je ne l'ai pas fait car je l'aimais déjà profondément. Ce fut mon choix. Dans la trentaine avancée, avec beaucoup de bagage derrière moi, je savais que je pouvais l'élever convenablement et lui prodiguer toute la tendresse et la sécurité dont il avait besoin. Je ne regrette rien et si j’avais le pouvoir de recommencer, je n’hésiterais pas à le faire de nouveau.

Par contre, lorsque j'entends, de la bouche de cet homme, dans son château de verre immunisé, des paroles aussi tranchées, dénuées d'une totale ouverture sur la misère humaine, et bien ça me mets franchement hors de moi. Voilà la raison pour laquelle je le mets carrément à l’index.

Dimanche 23 mai , ajout: l'article percutant de Micheline Carrier

Le secret du bonheur

À mon fils

Que pourrais-je te dire
En ce jour mémorable de tes 18 ans
Que le secret du bonheur
Réside en chacun de nous
Et j’ai envie aujourd’hui de te donner le mien

Prendre soin de sa santé
Bouger, marcher, rire
Prendre le temps de respirer le vent dans les arbres

Accepter mes faiblesses
Mais par dessus tout mes grandes forces
Me réajuster, apprendre
Laisser derrière, les dérapages, les erreurs
Et continuer avec force et courage

Pleurer, danser, sourire, me rappeler
De tous mes tendres moments
Parce que je m’en donne le droit
M’efforcer de ne jamais
faire de mal à personne
Et si je le fais
M’en excuser, bien sincèrement

Mais surtout, tâcher d’aimer
De tout mon coeur
Me servir des plus belles valeurs que j’ai reçues
Demeurer sincère envers moi-même
Et envers les autres

Prendre les journées une à la fois
En me disant que demain
N’existe pas encore
Aller mon chemin
Et faire ce que j’aime dans la vie
Le bonheur peut être si simple
Il réside dans de toutes petites choses

Ne jamais avoir peur et foncer
Tomber et me relever
Savourer chaque instant de bonheur
Que la vie m’offre
Me servir de ce qu’il y a de meilleur en moi
Et l’offrir aux autres

Mon garçon
Je ne perdrai jamais la foi en toi
Je te trouve magnifique et unique
Tu iras ton chemin
Et
Rappelle-toi

“Quand demain tu mettras les voiles
Prends tout ce que je t’ai appris
Et fonce devant la vie...
Souviens-toi toujours
Tout naît de l’amour."


Je t'aime tant...

Un gros merci à Johanne pour la référence du dernier paragraphe xxx

Mon grand, un jour à la fois

J'en ai parlé à peine depuis février. J'avais surtout besoin de me remettre sur pieds, m'adapter au changement intérieur que je vivais, par rapport à la situation de mon garçon, m'assurer une constance dans la préservation de mes énergies, ne plus tomber en chute libre et faire cesser la souffrance que me dictait mon impuissance. J'ai pris une formation, me suis outillée afin de pouvoir prévoir l'imprévisible et de mieux comprendre les douleurs qui l'habitent, être alerte et en forme lors de ses moments de détresse afin de le supporter adéquatement, avec tout l'amour dont je dispose dans mon coeur de mère. Est-ce que je pourrai un jour accepter sereinement la destruction intérieure et physique qu'il s'impose et la douleur intérieure et perpétuelle qu'il vit chaque jour et chaque minute? Non, non, jamais. Mais alors, pourrais-je accepter mon immense impuissante à pouvoir changer quoi que ce soit sans que lui n'y soit prêt? Oui.

Après 5 mois de garde fermée, il est sorti le 25 mars dernier et a choisi de retourner chez son père. Je privilégiais un endroit neutre, l'appartement supervisé. Étant donné qu'on n'a le contrôle sur à peu près rien... Depuis ce temps, il est retourné 2 fois au centre; son père a été ferme cette fois.

J'ai revu mon fils pour la première fois il y a à peine deux semaines. Il a demandé cette rencontre avec sa mère, avec qui, il était important de conserver une relation. Comme je l'avais soupçonné, des erreurs graves ont été commises par l'éducatrice de mon garçon, ce qui m'a privé de sa présence pendant 3 longs mois. Je prépare une plainte que je remettrai au commissaire aux plaintes, mais ça c'est autre chose...

Lorsqu'il est entré dans la pièce où je me trouvais, il était resplendissant, beau comme un coeur avec sa nouvelle coiffure. Quel charisme... Puis j'ai retrouvé ce sourire que j'aime tant. À la limite, pendant un instant, j'ai douté de moi-même, oubliant qu'il avait de grandes difficultés. Puis, je me suis parlée, m'imposant le retour immédiat à la réalité, dans "sa" réalité à lui.

Nous avons passé de merveilleux instants, ri aux éclats, nous remémorant de doux moments passés ensembles. Puis, je me suis rappelée en ces mêmes instants à quel point le présent était le plus beau des cadeaux que je puisse recevoir du ciel, que là se trouvait le bonheur et qu'en jouissant pleinement de ses heureux moments, j'avais la certitude qu'ils demeureraient imprégnés à tout jamais, quelque part dans le temps, dans un lieu qui s'appelle l'amour. Préserver tous ce beaux instants avec lui pendant qu'ils passent... Là est le plus important.

Ça s'est passé il y a deux semaines. Depuis, il s'était trouvé du travail, avait décidé de lui-même d'assisté aux réunions de narcotiques anonymes. Et, ce week-end, tout a basculé, de nouveau. L'impulsivité destructrice du moment a repris le dessus, contrôlant entièrement sa vie et détruisant en rafale tout ce qu'il avait entrepris de constructif pour lui. Il se retrouve donc en centre pour une dizaine de jours encore, jusqu'à ses 18 ans, plus de travail, plus de petite amie et, seul avec sa détresse intérieure.

Je reste debout, les illusions n'étant plus ce qu'elles étaient auparavant me font demeurer en zone neutre, tout étant prévisible. N'empêche, me voilà confrontée de nouveau à cette dure réalité. Je tiendrai le coup, je le sais. Et pourtant le chagrin m'envahit . En cet instant même, je me permets de le vivre, comment pourrait-il en être autrement...

Ma lumière et ma force seront toujours là pour toi. Mon grand garçon, je t'aime tant...

Mes trésors...

Lorsque je regarde mes petits enfants
À qui j'enseigne
Si purs, si innocents
C'est souvent
À leur avenir
Sur cette Terre que je pense...
Et çà m'attriste
Quelle sera leur qualité de vie?
Ce sont de si beaux soleils
Remplis de projets magnifiques
Mes trésors...

Sacrés talons sots va...

"Les talons sots"

expression tirée du répertoire d'usage de Zed

Ouf...

Et celle-ci...

Billet pour Zed...
Et pour faire rire mon amie Bouda...

La virilité prise 2

Jour 1

Yang était à peine parti pour le travail que j’entends la porte s’ouvrir.

-T’as oublié quelque chose?

-Non. Va falloir que j’appelle la CAA. Ma voiture fait un drôle de bruit. Il faut que j’aille au garage.

-Attends, laisse-moi enfiler un pantalon et je vais voir d’accord? Je suis bonne dans “les bruits de chars.”

Je sors. Yang entre dans la voiture et me dit:

-Reste dehors et écoute le bruit.

Et moi de répondre:

-Hum, je ne crois pas que ce soit bien grave. Ça me semble être un bruit de courroie.

J’entre dans la voiture et donne mes instructions:

-Arrête le moteur et démarre de nouveau.

Maintenant c’est à peine un petit bruit perceptible.

-Bon, roule un peu avec et on va voir.

Je lui suggère de se rendre au garage qui n’est pas loin et de l’accompagner avec ma voiture.

Yang est très nerveux:

-Oui mais j’aime pas bien ça. Car tout à l’heure le bruit était constant et ça sentait le brûlé. Puis, la dernière fois que j’ai roulé avec un problème, j’ai brûlé le moteur.

(???!!!)

-Je vais d’abord appeler au garage et demander conseil.

Nous entrons donc dans la maison. Au bout d’un moment, Yang revient et me dit:

-Bon. C’est pas grave, c’est seulement un ajustement au niveau de ma courroie.

(...)

-Je te l’avais dit que ce n’était pas grave. Qu’est-ce que t’en penses?

-Hunhun...

-C’est tout ce que tu as à me dire?

Ben, c’est bien...

-Écoute, sors-moi quelque chose d’autre voyons! (rires)

-D’accord. Je te trouve bien virile!!!

Et la courroie? Je t’avais dit que c’était probablement la courroie?

-Ah non. Ça par contre, tu ne me l’as pas dit.

-Quoi??? Mais oui je te l’ai dit, quand j’étais dehors à écouter le moteur!!!

-T’as pensé peut-être que tu me l’avais dit mais tu ne me l’as pas dit.

(!!!)

Hum...



Jour 2

La voiture est maintenant réparée:

Yang:

-C’était pas bien grave, seulement un ajustement au niveau de la courroie...

-Alors, qu’est-ce que t’as à rajouter?? (sourire)

-Bravo!!!!! Écoute, va falloir que tu parles de tes bévues toi aussi...

-D'accord, promis!

Au revoir mes trésors...

Ils sont partis très vite
À une semaine d'intervalle
Et auront eux aussi
Leurs places à l'ombre
Sous le pommier
Au revoir mes trésors...

Stéphane
"Mon gros patapouf"
Avec une seule oreille
Et qui sentait merveilleusement bon

Tite Patte
"Ma petite boxeuse mal commode"
Par chance que tu avais de belles bajoues blanches...

La virilité ne tient qu'à une scie

Yang et moi étions devant le petit écran. Je faisais la remarque suivante en regardant un commentateur sportif:

- Moi je l'aime Jean-Paul Chartrand.

- Moi je trouve qu'il a l'air d'un "mononcle".

-Et bien moi je le trouve très viril et en plus, il a une superbe de belle voix.

-Ah... Est-ce que tu le trouves plus beau que moi?

- Écoute, ça ne se compare pas. Vous êtes deux beautés différentes.

-Oui mais, est-ce que tu me trouves viril?

-Je te trouve... différent, tu es un autre genre d'homme.

-Comme ça, tu ne me trouves pas viril?

-....

-Pourtant j'ai une scie ronde et une scie à chaîne?

-???!!...


Quand la virilité ne tient qu'au vrombissement strident d'une scie à chaîne...Pfff...
Excusez-moi, je m'en vais mettre mes talons hauts...

Avec l'aimable autorisation de Yang

De la colonne...

Oui, de la colonne, comme j'aimais...

Au revoir Monsieur Chartrand

xxx

Je vous présente

Photo 1

Voici ma grand-maman paternelle. Sa mère était Iroquoise. Cette photo date des années 20. Son châle était magnifique. Il existe encore et est conservé par la famille. Ma grand-mère paternelle était une perle... Elle est décédée en 1995 à l'âge de 86 ans. Je rêvais en secret de la voir avec Paul, mon grand-père maternel. Elle m'a appris à tricoter ainsi que la technique des boudins avec de longues guenilles minces. Les boudins restent jusqu'au prochain shampoing, garanti.... Elle m'a aussi appris à utiliser de façon modéré le rouge à lèvre des années 30. Je l'ai appris à mes dépends... Ce rouge à lèvre ne s'enlève pratiquement pas!!!
Mon grand gagnant: Jackss

Photo 2

Nanou. J'avais 23 ans et j'étais en compagnie de Coco, mon premier conjoint. Ici, on ne lui voit que le bout du chapeau. Il était assis et moi debout, la main appuyée sur son épaule.
Nous étions à La Ronde par un beau soir d'été et nous nous sommes prêtés volontier aux recommandations du photographe, dans un kiosque de photos anciennes. Il ne faut pas sourire, rappelez-vous!
Mes grands gagnants: Herbert et Zed

Bouda... Hum, je sais que tu gagnes aussi mais avoue que c'était un petit peu facile pour toi?

Photo 3

George Sand (1804-1876) femme de lettre remarquable qui s'est vue dans l'obligation de changer de nom pour pouvoir avoir la possibilité d'être publiée. Un site très intéressant lui est consacré. Elle fut la maîtresse d'Alfred de Musset et de Frédéric Chopin.
Ma grande gagnante: Gelissa

Pour mes gagnants, je tâcherai d'écrire un billet à la hauteur de ce que je sens d'eux. Ce sera mon prix.


Merci à tous pour votre participation!

Concours

Elles ont tous 20 ans.

Qui sont ces jeunes filles?

Le ou la gagnante se méritera une récompense assurée...

À vos marques, prêt, partez!

Du toupet

Ceux et celles qui connaissent Nanou savent qu'elle est passée maître dans l'art de faire le clown et rigoler. Yang mon conjoint me dit souvent:" Je t'aime parce que tu me fais rire."

Alors donc, ce matin, je m'amusais à coiffer mon toupet à mon désavantage en me présentant ensuite vers Yang, le juge en chef...

-Qu'est-ce que t'en penses?

-Oh boy, ça ressemble à une catastrophe disco!

Et moi de m'étouffer dans mes éclats de rire.Yang a le don de me stimuler avec ses remarques d'une justesse étouffante... Dans un élan d'adrénaline, je retourne à la salle de bain, improvisant un autre toupet rigolo.

- Ta-dam! Et là, qu'est-ce que t'en penses?

-Tu ressembles à Bettie Page.

-Ah, et qui est Bettie Page?

-Une pin up des années 50.

Tiens tiens, Yang connaît les pin-up des années 50? Passons...

À présent, je coiffe mon toupet en "moi".

-Et là, qu'est-ce que t'en penses?

- C'est normal.

-Normal?

-Oui, ordinaire je veux dire.

-...

-Comme ça tu me trouves ordinaire?

-Non, je veux dire que c'est ta coiffure normale.

-Et tu le trouves comment mon toupet?

-Yé bin correct ton toupet.

- Ordinaire quoi?

-Mais là c'est que je sens que je suis en train de me faire piéger...

-Tu veux dire que t'es en train de te caler?

-C'est en plein ça. Je pense que je ne parlerai plus...

-Hum...

Un Dimanche de Pâques

Il s'appelait Paul. Mais non, pas St-Paul comme l'apôtre mais, c'était tout comme. Paul était mon grand-papa d'amour, ma lumière, mon rayon de soleil, ma sécurité. Comme il était bon, gentil, patient, tout ce qu'une petite-fille pouvait rêver d'un grand-papa. Lorsque ma grand-mère partait pour l'hôpital, je me précipitais vers le téléphone:

-Grand-papa, est-ce que je peux venir coucher chez toi?

-Mais oui ma petite fille!

-Est-ce que je pourrai jouer sur le piano?

-Tu pourras jouer tant que tu veux ma petite fille!!!

C'était le bonheur total. Grand-papa sifflait toujours en se levant le matin. J'étais heureuse, il me transmettait sa joie de vivre. Je passais des journées sur le vieux gramophone à écouter les 78 tours. Il m'arrivait de me piquer le doigt sur l'aiguille qu'il fallait changer plusieurs fois. Je composais de petits airs accompagnés, sur les notes noires du piano.

-C'est beau ma petite fille continue!

Cette photo représente beaucoup pour moi. C'était un Dimanche de Pâques. Grand-papa et moi sortions de l'église puis, au milieu des marches extérieures il me dit:


-Ne bouge pas Nanou, grand-papa va prendre une belle photo de toi.

Une photo de moi... Comme j'étais fière. Surtout avec mon beau chapeau de paille et mon petit sac à main assorti. Je l'aimais mon sac à main décorée d'une belle marguerite teintée de rose, bleu et vert pâle, toute en paille elle aussi. Je me rappelle avoir prise cette pose, tout naturellement, la main posée sur la hanche. Il faisait beau, c'était Pâques, j'étais heureuse avec mon grand-papa...

Ma lumière

La communion qui existe entre celui qui est venu annoncer son message d'amour et moi demeure intense, intemporelle. À travers cette paix qui me guide et sa présence qui me supporte en tout, je veux simplement remercier, le remercier...

Pour tous les amoureux de musique, croyants ou non croyants, pour toi papa qui m'a fait découvrir tant de beauté musicale, avec ardeur et passion et qui, de là-haut, doit vibrer de bonheur en tendant l'oreille, voici mon moment de grâce. La musique nous sauve de grands malheurs...

"Pare-toi, mon coeur, pour lui
Tu vas être le sépulcre où il dort et repose
Car c’est en toi désormais,
C’est en toi qu’il veut faire sa demeure
Monde, adieu, descends en moi,
Descends en moi "


Passion selon St-Mathieu
BWV. 244
Aria. "Mache dich, mein Herze, rein"
Jean-Sébastien Bach

Direction/ Karl Richter
Baryton-basse/Walter Berry

À la mémoire de mon père

Je n'en peux plus...

Bon. Alors voilà. C'est aujourd'hui qu'enfin je prends la parole; je n'en peux plus. Je n'en peux plus depuis bientôt 3 décennies. Mais, mais... Je suis patiente. On dit que la patience est d'or. En demeurant le plus possible fidèle à moi-même, honnête, franche, je me permets, en ces jours orageux et gris pour notre Québec, d'insérer ici une partie du texte que j'avais écrit lors de notre fête nationale.

FORCE

Force est de constater qu'une grande majorité d'entre nous avons encore et encore oublié qui nous sommes. Comme dit la chanson:"On y parle encore la langue de chez nous." Peut-être... et pour combien de temps encore, voulez-vous bien me dire? "Elle revient nous chanter ses peines et ses espoirs."Alors, ici je viens chanter ma peine et mes espoirs aussi.

PEINE

Ma peine de constater que le peuple québécois de souche et de langue française, soyons francs, ne jouons pas avec les mots, s'est encore noyé dans la foule comme un pauvre idiot sans visage, oui, sans visage, et se perd et se perd... Ma peine de constater, qu'on est si accommodant, si gentil, au péril de perdre notre propre identité culturelle tellement on manque de colonne et de respect envers nos propres racines et traditions, bon sens...

Ici je lève le voile,


Moi, j'insiste, je veux garder mon visage...


OUI

Je le veux


Et que ceux et celles
Qui veulent se joindre à nous
Pour venir apprendre et honorer
NOTRE langue française et NOTRE culture
Soient les bienvenus!





Voici où se trouve mon pays

Et vive le printemps...

Depuis la nuit des temps, la musique baroque française me fait vibrer. Il y a ce petit quelque chose de déterminé, droit, de solide, et en même temps de passionné. De beaux souvenirs viennent aussi s’y rattacher... Les sons et lumières dans les jardins du Château de Versailles par un beau soir parfait d’été...

Lully c'est la vie, la force des battements dans la poitrine, et en mon coeur et âme, le souffle venu du ventre me donne de ces papillons bien agréables simplement à l'écoute des percussions endiablées d'un compositeur tellement sensuel et talentueux. Et particulièrement cette interprétation de la Marche pour la cérémonie des turcs que j'écoute souvent à plein régime et en dansant, évidemment!

Et vive le printemps...

Jean-Baptiste Lully
(1632-1687)
Marche pour la cérémonie des turcs
extrait du "Bourgeois gentilhomme"
direction d'orchestre:Jordi Savall

Ne savais-tu pas...

Tel un fantôme enveloppant,
Accompagnant l'ombre des êtres
La musique les suit
Défiant le temps, les décennies
Ne le savais-tu pas?
Et moi, lorsque j'entends
Ferland ou Régianni
C'est à toi que je pense...

Oui, nous les déballerons
Encore et encore ces musique,
Assises au piano

Je te veux chanter et heureuse
Dans notre petit coin de paradis
Lorsque la senteur des brindilles d’été
Porteront à nos narines
Leur arôme tendre

Et nous reparlerons de ces peintures
De ma musique
De notre admiration mutuelle
L’une pour l’autre
De nos joies et douleurs emmêlées
Des danses et improvisations,
De rigolades à n’en plus finir
Des trésors de souvenirs
Que redécouvriront
Nos coeurs d’enfants

Ma tendre amie de toujours
Je t'aime tant...

Nanoulaterre xxx

Ce texte est dédié à Bouda, mon amie d’enfance

Deux enfants au soleil...

Du plus loin que je me souvienne et toute jeune encore, j'aimais l'entendre le soir, m'endormant au son de sa voix douce, chaude, caressante et tellement sécurisante. Autant son talent que sa grande beauté m'impressionnaient. C'est ainsi que je pouvais me plonger de longues minutes simplement à le regarder sur la pochette de disque vinyle.

Depuis, je n'ai jamais cessé d'écouter Ferrat, depuis mon enfance jusqu'à mon adolescence perturbée, du conjoint de mes 20 ans jusqu'à tout récemment , lors d'un de nos têtes-à-têtes entre amis.

Sacrilège il aurait été de laisser s'évanouir comme ça un si grand talent...
Mon fils s'est souvent endormi en sa compagnie. Combien de fois n'ai-je entendu:

"Maman, mets La Montagne".

Choisir quoi, je les aime tous...
Je les aime à en perdre la raison
Avec Ferrat c'est beau la vie
Mes nuits et brouillards se dissipent
Je regarde la montagne au loin
Comme un enfant au soleil
Nous dormirons ensemble
C'est si peu dire que je t'aime
Et c'est toujours la première fois
Heureux celui qui meurt d'aimer
Camarade regarde, écoute...

Au revoir monsieur Ferrat...

Si la femme m'était contée, hommage 8 mars

Je me promets
De demeurer entièrement
Fidèle à moi-même,
De chercher ce qui me complète
En chaque homme

De vivre une journée à la fois
Prendre le temps de respirer, vivre
Et lâcher-prise

Perfection
Moule de la super-women
Connais pas
Fière de dire
Que j'ai fidèlement tout fait
Pour ne jamais y adhérer

Je préfère l'équilibre
De ce vent caressant les arbres
Choisissant mes horaires de travail
Et les gens suivent...

Je ne serais rien
Si je ne captais au vol
Le temps de savourer la vie
En ce petit 24 heure si court
En profiter au maximum
En vivant, en aimant,
Goûtant la vie, ma vie
Répartir le temps
Équilibrer le temps

Je n'ai rien à prouver à personne
Sauf à moi-même

Je promets de continuer
À me remplir du vent
Du sable doux sur ma peau
De l'eau fraîche
En m'abreuvant du soleil
Gouter mon air frais hivernal

Dénoncer et crier haut et fort
La violence faite aux femmes
Et aux enfants

Je pense à toi, ma tendre Lise
Que j'ai entendue mourir
Sous les coups de couteaux
D'un déséquilibré
Qui se disait t'aimer,
Lise...

À Laure,
mon arrière-grand-mère
Ancienne maîtresse d'école de rang
Qui a élevé 16 enfants
S'occupait d'habiller, laver
Et nourrir tout le monde,
D'administrer les 14 logements
Que mon arrière-grand-père
Avait construits
Parce qu'il ne savait pas écrire

Alma
Arrière grand-mère
Pianiste
Dans les cinémas de films muets
Toujours souriante

Ti Mimi...
Ma mère, si forte, si brave
la meilleure des mamans
Qui m'a donné l'équilibre
Dont j'avais besoin
Pour grandir et m'épanouir

Marietta
Ma grand-mère paternelle
Que j'adorais
Si bonne, si dévouée
Mais si soumise

Coronna
Ma grand-mère maternelle
Qui, malgré ses airs de dure
Avait l'esprit d'un autre temps
Refusant que ses enfants
Abandonnent l'école

Camille Claudel
Clara Shumann
Georges Sand
Et tous les autres
Je pense à vous...

Et à celles
Qui cherchent encore l'équilibre
Et ne l'ont pas encore trouvé
À toutes ces femmes anorexiques
Que je croise dans la rue

À ces jeunes filles de 14 ans
Qu'on utilise et qui perpétuent
L'idéal irréel d'un corps parfait
Et de la jeunesse éternelle

Clara Schumann, Nocturne en Fa majeur, op. 6 no.2...

Personnalité limite, partie 2

"Comment encore se sentir normal lorsque votre conduite autodestructrice et déplacée a pour témoins votre famille, vos amis, vos collègues ou votre employeur? Comment encore se sentir normal lorsque ce comportement provoque des ennuis financiers, relationnels ou physiques?

Pour ceux qui ne sont pas atteints par ce syndrome, il s'agit d'un cauchemar qu'on espère ne jamais devoir vivre. Ce cauchemar, ceux qui en sont atteints le vivent et le revivent sans cesse, surtout lorsqu'ils sont confronté à un stress. Les sensations horribles sont fréquemment vécues... Les personnes TPL (trouble de personnalité limite) sont prêtes à tout pour faire disparaître cette douleur. La plus grande part de l'impulsivité et de l'autodestruction représente un effort en vue d'éliminer cette douleur. Spécialement celles qui sont sévèrement atteintes vont littéralement couper leur corps pendant ces stades de dysphorie. L'automutilation en elle-même est sans douleur (les coupures ne font pas mal) mais elles soulagent de la douleur morale.

Elles souffrent aussi de sautes d'humeur fréquentes, intenses et imprévisibles qui peuvent provoquer de la dysphorie, même en l'absence de stress. Les sautes d'humeur paralysent les efforts de la personne atteinte, l'empêchant de vivre une vie heureuse et réussie. Elles sont les victimes d'une maladie extrêmement pénibles et n'ont ni demandé, ni mérité ou causé leur maladie... Elles souhaitent désespérément être aimées mais leur mal les fait paraître impossible à aimer et sont terrifiées à l'idée d'être abandonnées et, en même temps incapables d'empêcher la maladie de détruire leurs relations.

Ceci est l'expérience d'une personne souffrant d'un trouble de personnalité limite."

Références: Dr. Leland Heller

Pour Freda

À la mémoire de Jocelyne
Ma préférée de Dassin

Il faut monter le volume
C'était le plus beau video..

Je suis en amour....

En amour avec le wombat, un beau gros toutou de la famille des marsupiaux et qui vit en Australie. Je n'ai pu résister à partager avec vous cette belle découverte...

Voir et ne pas voir

Je veux voir et en même temps, ne pas voir et nier
J’ouvre la porte de la connaissance et de la volonté
Décidée à apprendre et grandir encore
Résolue à accepter et à la fois ne pas accepter
J'aimerais oublier mais aussi ne pas oublier.
Les images de ta détresse
Tout au long de ta vie,
Remontant sans cesse à ma mémoire
Alors, mon ventre et le fond de mes entrailles hurlent
Je veux revoir ton immense sourire
Et en même temps ne pas le revoir
Parce que, pour l’instant, ces moments ne sont plus
Ces instants heureux, perdus dans le temps, si loin.

Mon fils, je te donnerais ma vie
En étant assurée qu'au lendemain même
Tes souffrances ne soient plus,
Comme si elles n'avaient jamais existé
Effaçant du même coup
Le souvenir de tout ce mal et ces blessures si grandes
Qui t’habitent et dont tu souffres constamment.

Et au fond, qui peut t'aider plus que toi-même...
Et pourtant
Je jure d'y être toujours
D’une autre façon,
Discrète et aimante à la fois
À la demande, à ta demande
En son temps...

Au petit matin je me réveille et t'enveloppe
À la nuit tombante, prie, te berce, te rassure et m'endors
D'un amour qui ne se comparera jamais à rien d'autre
D’un amour démesurément plus grand que le mystère de tout l’univers
Je t'aime tant mon grand...

Personnalité limite, partie 1

" Imaginez que vous êtes confrontés à un stress mineur, un pneu plat, un évier bouché, un désaccord avec votre amie, votre époux. Au lieu de rechercher une solution simple, votre esprit semble paniquer. Un sentiment de malaise se développe, causant une gêne au niveau de l'estomac ou de la poitrine. Des sentiments d'angoisse viennent alourdir ce sentiment croissant de malaise et d'inquiétude. Ceci est suivi d'une colère qui augmente rapidement et finit dans une rage si forte qu'elle vous submerge, alors même que vous vous rendez compte que cette réaction est exagérée. Dans les minutes ou les heures qui suivent, d'autres sentiments négatifs se font jour, y compris des souvenirs de peines passées, jusqu'à ce que vous reviviez virtuellement toutes les émotions négatives qu'un être humain peut ressentir. Vos défenses psychologiques sont dominées par une douleur émotionnelle insupportable. Vous vous sentez incapable de réagir tandis que votre esprit et votre corps sont en désarroi total dans vos efforts de réaliser ce qui vous arrive. Et comme la douleur continue de s'intensifier, le système nerveux développe des sensations bizarres de vide, d'engourdissement et d'irréalité.

Votre esprit cherche désespérément une issue et les solutions à cette douleur. Il fait revenir à la mémoire le souvenir de moments où vous vous sentiez mieux. Dès qu'un de ces moments réapparaît, votre esprit vous force avec frénésie à poursuivre cette activité jusqu'à un niveau excessif, autodestructeur, résultant finalement dans une délivrance biochimique. Les substances chimiques du cerveau sont libérées et stoppent la douleur jusqu'à ce que vous vous sentiez de nouveau mieux(normal).
Mais comment se sentir de nouveau " normal" lorsqu'on sait qu'un phénomène aussi horrible peut se reproduire à tout instant."

Références: Leland Heller

Et c'est ce que vit probablement mon fils. Sorti de la protection de la jeunesse, il est actuellement en LSJPA. (Loi sur le système de justice pénale pour adolescents).
Quelle est la différence, me direz-vous?

Protection de la jeunesse: le jeune doit être protégé de son environnement... Expérience passée? Flop total. De la pure foutaise. On discrédite le parent équilibré au détriment du parent qui n'est pas en mesure de s'occuper adéquatement de son jeune: ce parent, il faut le guider, l'aider. Et surtout respecter le jeune dans ses choix de vouloir revenir un parent qui a utilisé la violence physique, verbale et psychologique à maintes reprises, au risque de le perturber davantage dans ses difficultés qui sont, déjà en soi, pas facile sà gérer.Horreur, inacceptable.

LSJPA: la société doit être protégée du jeune...Bien sûr, après une année passée à courir de gîte en gîte et même dormir dans les abris d'autobus parce que le parent aux prises avec des problèmes de violence, qui a pourtant demandé la garde, ne s'en occupe pas et le laisse dépérir... Idem. Pas de changement. Statu quo.
Dès la fin mars, mon fils pourra sortir. Il sera en probation très surveillée pour une période de 2 mois. Son père a accepté de le reprendre et c'est aussi le choix de mon fils. Vive les droits de la personne... Il faut respecter le choix du jeune, même si ce dernier décide de retourner chez son père... Mon opinion ne compte pas, comme si mon passé, mon expérience de parent n'avait jamais existé. Je vous assure, il faut être fait très fort pour survivre à une telle aberration.

J'ai failli m'enfoncer encore. Juste un petit peu. Mais, je remonte en grand, comme l'oeil de l'indien qui, dirigeant sa flèche, vise la cible et a une confiance absolue en ses pouvoirs. Ils n'auront pas ma peau. J'ai à coeur l'équilibre, le bonheur de mon jeune, je tente de trouver le moyen de comprendre comment il fonctionne vraiment en l'acceptant tel qu'il est, et l'aider l'aider d'une autre façon. Ils ne savent pas quoi faire, comment agir avec moi.


"Pardonnez-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font"


À suivre...

Arold et Maude

Arold a perdu sa petite compagne de vie. En effet, Maude nous a quitté après avoir pondu un dernier petit coco.

Au revoir Maude xxx

Hum...

Deux petites pattes...

Mais où se cache Adèle...

Réflexion...

Les gens naissent avec un tempérament propre à eux. Personne ne naît égal. Ce qui est vraiment transmis par l'hérédité dans le cas présent, celui de mon fils, c'est le gêne de l'hypersensibilité. De là peut découler toutes les formes de dérèglements. Si on ajoute à cela une ou des expériences émotives dysfonctionnelles, avec un gêne semblable, on a tout ce qu'il faut pour engendrer une explosion d'instabilité intérieure et de dérèglements.

C'est pourquoi, en de telles circonstances et bien au delà de ma volonté, du bon vouloir et de tout mon investissement passé à équiper et élever correctement mon jeune, il y aura toujours ce quelque chose qui m'échappe complètement et dont, malheureusement , je n'aurai jamais aucune espèce d'emprise.

Hymne à la vie

J'ose à peine imaginer le choc psychologique avec lequel tous ces gens seront condamnés à vivre pour le reste de leurs jours...

Le 25 novembre 1988, j'ai pensé mourir lorsque ma maison est devenue en carton, craquait de tous bords, tous côtés, vaguait de gauche à droite sur l'océan en tempête, telle l'arche de Noé. Et cette terre sous nos pieds, si forte, indestructible, semblable à la puissance des chutes d'un barrage hydro-électrique. On ne peut imaginer, rien n'y peut résister. Je demeurais sur la rive sud de Québec où le séisme de 6.2 a été fortement ressenti à cause de nos sols argileux. Je m'agrippais tant bien que mal à la rampe d'escalier, sidérée par la cacophonie engendrée par le son de la vaisselle, des cintres dans les garde-robes et des murs qui craquent . Devant moi, au salon, les objets tombaient. Lorsque tout fut terminé, j'étais absolument convaincue que tout était détruit à l'extérieur et je me demande encore par quelle miracle nos maisons ont pu résister à un tel choc.

Tous ces pauvres gens vivent un enfer et le calvaire n'est malheureusement pas terminé. Difficile de trouver la solution miracle qui allégera la souffrance de chacun d'entre eux et leur apportera la vie plus confortable et décente qu'ils méritent.

La vie, si frêle et fragile... Savourons chaque instant, apprécions la chaleur douce de notre foyer,de nos draps douillets, louons le fait d'avoir le privilège, cette chance inouïe de boire et manger à notre faim chaque jour.

Mes petits malheurs par dessus bord

Jamais je n'ai manqué de quoi que ce soit pour ma survie. Eu le privilège de gagner ma vie en faisant ce que j'aime. Lorsque j'ai faim, je peux me servir à ma guise. J'ai un lit bien chaud et confortable pour dormir. Lorsque j'ai froid, je peux me réchauffer, lorsqu'il fait chaud, j'ai aussi le loisir de pouvoir me rafraîchir. Je suis en parfaite santé et dispose d'un gym à 5 minutes de chez moi. J'ai tous mes membres, vis dans un environnement vraiment calme et agréable. J'ai le bonheur de pouvoir faire mes propres horaires de travail sans devoir rien à personne. Je peux disposer de mes temps de loisir comme bon me semble, entourée d'un bon conjoint et d'amis formidables. Le matin, je savoure mes petites promenades avec Adèle, respirant l'air frais. Le soleil, souvent présent , brille de tous ses éclats. Mon fils est en difficulté, d'accord, mais, il est bien au chaud, nourri, peut profiter de l'école présentement, fait du sport, est entouré de personnel compétant qui l'aide dans ses difficultés. Pour le moment et jusqu'au 24 mars au moins, il est en sécurité. J'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse. De quoi pourrais-je me plaindre, voulez-vous bien me dire. J'ai tout, je possède tout...

Mardi soir, D. m'appelle. Elle ne peut se présenter à son rendez-vous avec moi. Ses parents, ses frères et soeurs sont à Port-au-Prince. Mercredi matin, je la rejoins de nouveau. Elle sait que la maison où ils habitent s'est écroulée et reste sans nouvelles d'eux depuis. J'appelle un, j'appelle l'autre, simplement pour leur offrir mes sympathies, leur dire que mes pensées sont avec eux et leurs familles. B est sans nouvelles de son père et de sa mère...

Mercredi soir, Yang et moi sommes allés voir Monsieur et Mme D, puis Fred. L'un est sans nouvelles de son frère, l'autre, de sa demie-soeur. Lorsqu'il y a 7 ans, nous sommes arrivés dans le quartier, monsieur D est venu sonner à notre domicile: " Bonjour, je me présente, je suis Monsieur D, j'habite en face de chez vous. Je vous souhaite la bienvenue ici. Si vous avez besoin de quoi que ce soit, n'hésitez surtout pas!" Puis, lorsque Fred est arrivé dans notre quartier, il y a 5 ans, il s'est précipité chez nous avec son beau sourire: " Bonjour, je m'appelle Fred, je suis votre nouveau voisin, je voulais simplement me présenter et vous dire qu'entre voisins, on peut s'entraider, je suis donc toujours disponible, si vous avez besoin de quoi que ce soit, n'hésitez pas."

Je crois qu'en les circonstances, mon message du 31 décembre dernier porte ici tout son sens. Ce peuple a le coeur sur la main, habitué à s'entraider à travers tous les deuils et misères qu'ils ont vécus. Alors, aujourd'hui, c'est à eux que je pense, mes voisins et ceux que je côtoie régulièrement chaque semaine et à ceux et celles qui vivent en ce moment l'horreur là-bas. Ce sont nos frères... Alors, j'en ai rien à faire de mes petits malheurs, ce serait indécent d'y penser...

S'il vous plaît, donnons généreusement!

Croix-Rouge canadienne, division Québec: 1-800-418-1111

Un peu d'entraide

Dans ma vie, j'ai la chance de côtoyer
Des gens remplis de coeur et d'esprit
Et vous en faites partie
Je souhaite à tous un agréable moment de fin de décennie
Prenez bien soin de vous
Et surtout, faites attention sur nos routes enneigées
Et pour tous, en cette nouvelle décennie
Plein de petits moments remplis d'amour
De petits gestes peuvent faire toute la différence
Et aussi remplir nos coeur....

Nanoulaterre xxx



Mot d'Adèle


Moi je tiens dans mes pattes un trésor
Un os rose en tissu
C'est mon cadeau des Fêtes
Offert par Yang
Entourée de mes maîtres
Je n'en demande pas plus
Et ça me suffit pour être heureuse...

Adèle xxx

Un miracle dans le ciel

Inspirée d'une gentille pensée envoyée par un de mes lecteurs , j'étais à la recherche de beauté et je suis tombée sur ce magnifique billet de Belles Plumes que je n'aurais su mieux écrire...

VOLER OU PENSER




Photo tiré du blogue de Belles Plumes

Pour Moukmouk...

À tous mes lecteurs

Message d'Adèle

Bonjour!
Je suis de retour
Moi je voudrais vous dire
Que je file le parfait bonheur ici
Je suis la petit princesse de laine de Nanou
Mais ça, vous le saviez déjà!
Alors, pour vous, un gros bec de chien
Rempli de vieille bave de crapeau
Comme le dit toujours Nanou!

Adèle xxx

À vous tous

Au fil du temps
J'ai appris à connaître et aimer
Chacun et chacune d'entre de vous
Vous faites de ce blogue
Ce qu'il est devenu aujourd'hui
Et j'aimerais que vous sachiez
À quel point vous avez tous
À votre façon
Fait une différence

Je désire vous remercier
Pour votre fidélité, votre respect
Votre ouverture ainsi que votre grand coeur.

Et je souhaite à tous une nuit de Noël
Remplie d'espérance, d'amour
Et de tendresses

Encore une fois, merci...

Nanou la Terre xxxxxxxxx




Ici au Québec, que l'on soit croyants ou pas
Difficile de se passer de ce chant
Écrit par Adolphe Adam

Ici chanté par Raoul Jobin
Avec l'harmonisation d'Ernest Gagnon
Deux de nos québécois pure laine.
De grands talents
Maintenant disparus.
et
Adeste Fidele harmonisé aussi par Ernest Gagnon
Ce soir, à minuit
Je serai dans ma petite église du village...

L'âme de Noël

Mon Fafouin est à présent dans un endroit stable, en sécurité, encadré, bien au chaud, pour un minimum de 4 mois, avec 3 repas par jour, un suivi et, école obligatoire puisqu'il est en garde fermée. Un long cheminement où la volonté ciblée sur la sécurité et le bien-être de mon jeune passait en priorité, balayait tout sur son passage. J'ai gueulé haut et fort, mais tellement... peu importe. Voilà. L'endroit n'est pas idéal, entre 4 murs sans fenêtres, comme il y a 2 ans, bon sens... mais, puisqu'il faut choisir le moins pire des pires, nous y voilà. Pour au moins 2 ans et la demie, avec ses probations sous conditions strictes, je le sens respirer enfin... Et parce que je sais et, qu'il sait aussi qu'il ne pourra pas s'en tirer seul. Il a repris goût aux sports, merveilleux. Depuis le 16 décembre, son éducatrice me dit qu'il a retrouvé son sourire.Tiens, un jour, je vais vous le montrer son fichu de sourire, alors, vous comprendrez... Le sourire de mon fils c'est comme des milliers d'étoiles qui scintillent dans le bleu de la nuit. Je le verrai sans doute le 25 en après-midi, mon grand garçon d'amour...

L'âme de Noël c'est Fafouin, ma famille, mon conjoint, ma petite maman d'amour, mes amis fidèles, les soupers de la veille, intimes, intenses, la messe de minuit, la neige qui tombe devant un bon feu de foyer, les chants de Noël, la musique, le piano, et le petit matin où la couleur au levé est unique et ne se retrouve en aucun autre moment de l'année. Bien sûr, parce que c'est Noël, parce que dans mes souvenirs, le Père Noël a laissé quelques miettes dans l'assiette de biscuits déposée sur la commode de Fafouin et a bu tout le verre de lait, parce que je les vois encore ces rennes, avant de m'endormir, la nuit de Noël...

Il existe ici au Québec un endroit unique au monde. Mais oui, comme dans l'histoire du Petit Prince, là où vit une fleur unique parmi des centaines d'autres . Cet endroit, c'est la Crypte de l'Oratoire, lorsque les Petits Chanteurs du Mont-Royal y offrent leur concert de Noël. Et lorsqu'ils commencent à chanter, c'est comme si le temps s'était arrêté depuis 1960. La tradition des Petits Chanteurs demeure fidèle à ce qu'elle était au tout début. C'est ça la magie, un mystère intemporelle, imprégné d'une grâce innommable, je puis vous l'assurer. Gilbert Patenaude en assure la direction depuis plus de 30 ans.

J'y serai ce Dimanche...

Dimanche, 20 décembre 2009, 14h
Concert traditionnel de Noël sous la direction de Gilbert Patenaude
à la Crypte de l’Oratoire Saint-Joseph.
(Entrée libre)

L'âme de Noël c'est aussi pour moi l'Oratorio de Noël de Camille St-Saëns. Pourquoi? Parce qu'il y a de cela plusieurs années, un choeur dont je faisais partie a perdu sa directrice artistisque, de façon tragique, à peine 2 semaines avant la prestation de Noël. Nous devions présenter ce concert, les engagements étant déjà pris. Je me souviens de cette pratique où tout le monde pleurait. Allions-nous tenir le coup, accepter froidement un nouveau chef par intérim qui pourrait par miracle nous faire chanter cette oeuvre malgré la douleur? Et pourtant, ce fut magique, à la limite, grandiose. À ma connaissance, pas une seule faille ou erreur , nous avions chanté avec tout notre amour et notre coeur. Ce fut de beaux moments intenses et je crois que jamais un choeur n'a pu être autant réuni que cette journée-là. J'ai pris le temps de choisir et retenu pour vous cette interprétation si sensible et juste d'un choeur de jeunes.

Oratorio de Noël
Camille St-Saëns

No. 10 Tollite Hostias

Tollite hostias,
et adorate Dominum
in atrio sancto eius.
Laetentur coeli,
et exultet terra
a facie Domini,
quoniam venit.
Alleluia!

Prenez vos offrandes
et adorez le Seigneur
dans son sanctuaire.
Que les cieux se réjouissent
et qu'exulte la Terre
devant la face du Seigneur
car il vient.
Louange à Dieu!

Pour Claudius
et
pour Solange...

Dans le coeur des hommes

Hier soir, j'ai été éblouie, troublée, remplie d'une paix immensément grande après avoir vu "Conte de Noël", adaptation d'un célèbre roman de Charles Dickens.Touchée par la beauté du message d'amour essentiel, éternel, toujours et toujours... Je pense à ce caractère sacré que représente pour moi le temps des Fêtes et, plus particulièrement celui de Noël.

Cette année, je ne verrai pas mon Fafouin aux Fêtes mais mon coeur est avec lui. J'ai tenu à faire mon sapin naturel, le plus beau qui soit, pour moi, ma famille, mes amis et en pensant à mon fils, avec beaucoup d'amour, le plus grand qui puisse exister sur Terre.

Ce qui me tient en tout, je ne vous le cacherai pas, c'est ma foi. Je suis profondément croyante. La communion qui existe entre celui qui est venu annoncer son message d'amour et moi demeure intense, intemporelle. À travers cette paix qui me guide et sa présence qui me supporte en tout, je crée, chante, écris et me garde dans la meilleure des formes. Ce soir, je sors avec Yang, doux, tendre et fidèle compagnon de mon coeur. Demain, nous apportons tous deux nos partitions pour aller au "sing-along" annuel du Messie d'Haendel. C'est une rencontre qui me comble toujours. Pour ceux qui ne connaissent pas, voici comment ça se passe: des choristes de tous les milieux sont invités à venir faire une petite pratique sur des extraits du Messie que le directeur artiste aura préalablement choisis de travailler. Puis ensuite, on chante tous ensemble.
L'entrée est libre. Voici les coordonnées pour ceux et celles qui auront envie de chanter ou simplement écouter:

Samedi le 12 décembre à 17 hres.
Lecture du Messie de Haendel

Cathédrale Christ Church
635, rue Ste-Catherine Ouest
Montréal, Qué.

Je suis une amoureuse de musique et chants traditionnels de Noël. Je les aime tous mais puisqu'il faut ici choisir, voici mon air traditionnel anglais préféré. Cette rencontre musicale émouvante a été enregistrée à la magnifique Abbaye de Westminster à Londres que j'ai eu la chance et le bonheur de visiter lors d'un de mes voyages. Charles Dickens y a d'ailleurs été inhumé dans le coin des poètes.

Alors, voici pour vous tous, ma prière vibrante et remplie d'espérance.
Il faut se rappeler qu'on ne doit jamais, au grand jamais être découragé de l'homme...


Hark! The Herald angels sing

Félix Mendelssohn

Hark! The herald angels sing
Glory to the new born King
Peace on earth and mercy mild
God and sinners reconciled
Joyful all ye nations rise
Join the triumph of the skies
With angelic host proclaim
Christ is born in Bethlehem
Hark! The herald angels sing
Glory to the new born King!


Traduction française

Ecoute! Les anges divins chantent

Gloire au nouveau-né Roi
Paix sur Terre et douce grâce
Dieu et les pêcheurs se sont réconciliés
Plein de joie à toutes les nations
Joignez le triomphe des cieux
Avec l'angélique proclamation
Le Christ est né à Bethlehem
Ecoute ! Les anges divins chantent
Gloire au nouveau-né Roi!

Photos et images:
-tirée de "Conte de Noël"
-Cathédrale Christ Church de Montréal
-Georg Friedrich haendel
Félix Mendelssohn

Pour Enfer Noir